Bulles d'Une Anorexique

3 janvier 2006

Je me meurs une X^ième fois ...

 

et espèrant une derniere.

 

Seule. Je veux partir.

 

SVP. Ce soir.

2 janvier 2006

Comme chaque année, c’est le temps des résolutions, le temps du renouveau, le temps où je me dis c’est fini tout ça.

 

Qu’est ce que ca pourrais être

 

- maigrir

 

- ne plus vomir

 

- ne plus m’entailler

 

- arrêter de fumer

 

- trouver l’amour qui fait du bien

 

- oublier l’amour qui fait du mal.

 

C’est bien beau d’étaler ces quelques lignes… mais voilà on est le 2 et j’ai déjà failli à quelques de ces obligations.

 

Ca rime à rien. Impossible de tenir mes promesses.

 

Là j’ai qu’une envie c’est de me faire du mal. J’ai qu’une envie c’est de prendre ce foutu rasoir et de le poser sur mes veines, de prendre ces foutus médicaments…

 

Ah je fatigue tout le monde avec mes conneries, ah elle nous soule cette pauvre fille avec sa boulimie à la con, ses automutilations et ses envie de mourir qui ne cesse pas. Qu’elle arrête un peu, qu’elle nous fiche la paix…

 

Fume une clope, prends toi un café et souris la vie est belle !!! pfff

 

2 janvier 2006

Envie de m'entailler.

 

non.

 

arrête; commence bien l'année.

 

plus fort que moi.

1^_er janvier 2006

Qu’elles apparaissent d’une manière ou d’une autre, les choses sont ceux qu’elles sont : la couleur de la nuit, ce qu’on éprouve quant on est post adolescent, le contact de l’eau salée sur ses jambes… quelque fois, l’eau est verte, quelque fois, elle est rouge… Dans les souvenirs, sa couleur n’est pas toujours la même ça dépend des jours.

 

Je ne raconterais pas cette histoire telle qu’elle s’est déroulée, mais telle que je me la rappelle.

 

J’ai perdu la tête lorsque mon amoureux m’a abandonné à l’angle de sa rue, toute seule.

 

Donnez- moi la main. Qu’est ce que c’est ? C’est mon cœur. Il est brisé.

 

Il est beau. Qu’est-ce que vous pensez de lui ? Allez répondez ? Je trouve qu’il est drôle. Quoi d’autres ? Je trouve qu’il est beau. Et quoi d’autres ? Je crois que je ne lui plais pas.

 

Mais toi, tu l’aimes. Tu peux en être sûr, c’est tragique, tu es amoureuse de lui et bien que je te mette en garde, bien que je te garantisse que ce jeune homme te fera du mal, tu le poursuivras quand même.

 

L’amour n’est-il pas grave ?

 

Ce jour-là naquit mon désir de l’aimer et d’avoir tout ce qui est inaccessible.

 

En souriant on se souvient de la sensation de son premier baiser…

 

Maintenant, aujourd’hui, les hommes tu leur feras verser des larmes, tu les briseras…

 

Deux mois passent. J’arrête de penser à lui, je mets de côté mes rêves, je décide de grandir.

 

Un verse des larmes.

 

Il revient. Qu’est ce que tu fabriques ? Ça fait quoi au juste de ne jamais rien ressentir ?

 

Imagine un petit garçon à qui l’on a toujours appris à avoir peur depuis qu’il est en âge de comprendre. Imagine qu’on lui est appris à avoir peur de la lumière du jour, qu’on lui est appris que c’était son ennemi, que ça lui ferait mal et que par une journée ensoleillée, elle lui demande d’aller jouer avec lui et qu’il ne veuille pas, tu ne pourrais pas être fâché contre lui.

 

Je l’ai bien connu ce jeune homme et j’ai vu la lumière dans son regard et tu pourrais dire ou faire ce que tu veux c’est toujours ça que je vois.

 

On est comme on est né, il ne faut pas croire que les gens changent.

 

Ce soir, tous mes rêves vont se réaliser et comme toutes les fins heureuses c’est aussi une tragédie et j’en suis l’actrice car j’ai réussi : je me suis détachée de la famille de mes amis, je me suis créée moi-même. Je l’ai fait cruellement, mais je l’ai fait. Je suis libre.

 

J’ai réussi ça y est. Ce n’est pas ça que tu voulais. Eh ? Ce n’est pas magnifique. On n’est pas heureux maintenant. Tu ne comprends pas que tout ce que je fais, je le fais pour toi. Tu ne sais pas que ce qu’il y a de plus précieux en moi c’est toi.

 

On dirait un roman. Eh ? Pourquoi ? tu as été une expérience pour lui, il a pu s’exercer. Tu n’as pas été un défi difficile à relever. De toute façon tu as aimé ça et je t’avais mise en garde, il y a quelques mois, je n’étais pas obligé de le faire, c’est toi qui a choisi de ne pas écouter. Et voilà, tu devrais regarder le bon côté des choses : nous sommes relié les uns aux autres, une pyramide de douleur, ce n’est pas de l’amour, mais c’est un vrai lien, nous sommes ensemble.

 

Donnez- moi votre main. Vous savez ce que c’est ? c’est mon cœur. Et il est brisé. Vous sentez

 

31 décembre 2005

Absente. Silencieuse

 

Cutter. Medicaments.

 

Me suis mise en danger dira t-on à l'hopital... mais rien n'aura réussi. Je suis là, je suis revenue.

 

Pas assez courageuse pour opter pour la méthode qui marche: sauter.

 

Stop. J'arrive plus.

 

J'ai mal et je suis mal. Recommençons. Essayons d'aller.
Trop dur. J'arrive plus. Mais je veux.

21 décembre 2005

De la belle et la bête je suis les deux
Mon antre est une vaste comédie
Je suis seule malgré l'ombre de vos yeux
Le silence attise ma folie
Cendrillon j'ai rayé ta citrouille
Avec l'aiguille de mon talon dodu
Comment être vraie quand on me souille
Mon pied nacré a besoin d'être nu

 

J'ai donné mon corps au diable
Enfin j'ai sauvé mon âme
Je m'enfuis de la fable

Je ne ressens pas de blâmes
Le vilain meurt, reste le beau
C'est ma vie de château

 

J'ai fini par tout perdre et tout gagner
Ne me jugez pas apprenez moi
Je suis entière, je suis hantée
Ne me regardez pas , vivez moi
Moi je suis la petite princesse, fière
Sans parures et sans couronnes
J'ai vu le serpent, la faiblesse
C'est toute nue que je me donne

 

J'ai donné mon corps au diable
Enfin j'ai sauvé mon âme
Je m'enfuis de la fable
Je ne ressens pas de blâmes
Le vilain meurt, reste le beau
C'est ma vie de château

 

Je me fous de ce que l'on raconte
Ma vie est la si cela vous chante
Je suis sortie grandie de ce conte
Moi je ris, je bondis et je chante

 

21 décembre 2005

Il se pourrait que.

 

Espoir. Lueur. Sourire.

 

Sauf que.

 

Non.

 

Deception ou satisfaction.

 

Essayons la thérapie du sourire, celle du rire, celle du je m'enfoutisme et peut être que, peut être que ca ira.

 

20 décembre 2005

Les medicaments n’effaceront pas la peine que j’ai.

 

Il me manque terriblement.

 

Je sais pas si c’est le fait de me retrouver seule -abandonnée- qui me rend si mal ou si c’est le fait que lui m’ai quitté. Je sais pas. A vrai dire peu importe.

 

J’ai mal.

 

Comme une boule au cœur, comme des tremblements dans le corps- le rsultat est identique j’ai mal.

 

Pour lui je ferais tout. Il suffit juste qu’il me dise qu’il revienne et j’arrête. J’arrête toutes ses conneries qui ne riment à rien- mais qui me soulagent quand même.

 

Dis reviens. STP

 

Un mois dejà- presque.

 

Un mois que je suis tombée si bas.

 

Un mois que vomir me soulage plus, que m’entailler ne m’aide plus. Il me manque.

 

Si c’est pas ce lui qui me permettra de m’en sortir s’en est un autre. Je sais pas. J’espère qu’il existe car la je suis bas.

 

Tellement bas que je ne peux que remonter. Je dois partir à mon 2e RDV avec la psychologue. Je le sens pas. On verra…

 

Aidez moi.