Bulles d'Une Anorexique

14 janvier 2006

L'avant bras gauche qui saigne. L'autre main me servant à vomir.

 

Tellement mal. Je sais pas quoi faire. J'appelle Maman. Elle me dit vient...
Pas tellement la force de sortir. Il faut.
Je marche. Je cours. Je tombe.

 

Enfin. J'y suis.
Pas un mot.
Je tremble.

 

Hopital.
Maman ne sait que faire. Elle ne parle pas.
Je m'écroule.
Direction les urgences.

 

3 jours d'hospitalisation. Des sejours courts mais utiles dira le psy.
Un sejour bref encore. Des gens bizarres.une volonté de s'en sortir.

 

Vouloir parler. Vouloir prevenir.
Maman est au courant. Ca yé. Réaction étonnante. Réaction imprevue.
Elle sait. Ca yé elle sait. Je suis b (borderline) & b (boulimique). Voilà Maman. L'entretien avec le psy aura servi à ça maman sait.
Ca change quoi? Rien. Elle me dit "mais ca doit te faire mal de vomir comme ça?" pfff . Elle culpabilise. "C'est à cause de moi?" Pfff

 

Sortie en vie. Sortie moins malade.

 

11 janvier 2006

Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du mal. Je crois que je vais me faire du Je crois que je vais me faire du mal.mal. Je crois que je vais me faire du mal.

 

10 janvier 2006

Elle me demande d'aller manger avec elle. Oui. pourquoi? pfff pas assez grosse!.

 

Marre de cet état. je mange. Un peu. Stop. Je re-mange.

 

Je peux plus rien garder. Beurkk

 

Impression d'être enorme.

 

9 janvier 2006

Ahhh ahhh

 

Prévenue.

 

Et oui. 1 journée presque 2 sans crise...
Partie au monop pas pu m'empêcher d'acheter des kinders, pas pu m'empêcher de m'empifrer... le paquet. Beurk
Résultat j'ai qu'une seule envie gerber. Je ne peux pas.Je suis chez mes parents et c'est super dur quand j'y suis. Je ne sais pas comment faire. L'appel se fait sentir. Renvoi sur renvoi et j'en passe. Les détails ne sont pas intéressants.
Je me dirige vers les toilettes. Maman et Beau papa sont pas là, faut que j'en profite. Petit frère et petite soeur vont me griller. Chut. Je vais faire doucement. Chut petite. Va. Vite.

 

8 janvier 2006

Vraiment mal. hier. entre coupure et vomissement. c'était dur. Heureusement elle était là.

 

Je lui dis encore Merci.

 

J'ai jetté les lames au reveil. J'ai petit dejeuné avec du pain et j'ai pas crisé. Un pas en avant aujourd'hui.

 

Sauf que là. Mon ventre appelle et j'ai peur.

 

Trop peur de criser. Je vais essayer de tenir. C'est tellement dur. Pourtant il le faut. Je me promet de pas criser...

 

Promesse à tenir. STP pour aujourd'hui

7 janvier 2006

Mes crises sont de plus en plus fréquentes- je sais pas quoi faire - Je me persuade pourtant tous les matins, je me dis allez non je depasserais pas les 600 calories mais là ca va pas. encore engloutis trop de choses, encore aller dans la salle de bain pour évacuer... Marre de ces rituels. Je veux dire stop.

 

Je saigne pour mieux me punir. Ca y est. Je pisse le sang. La coupure est profonde.

 

6 janvier 2006

J'ai faim. Même pas 16h et j'ai faim. Mon ventre appelle. Pfff pourtant il a déjà reçu 400 calories aujourd'hui... Il m'enerve. je m'enerve.

 

Alors voilà j'engloutis 3 bols de cérales... à une vitesse épatante. Beurk je me'en veux comme à chaque fois et c'est reparti je me dirige dans les toilettes pour évacuer tous ces putains de céréales. J'ai mal. Je saigne un peu comme toujours. Je me hais. Je voudrais arrêtre ces conneries. Vraiment. C'est trop dur.

 

Maintenant qu'une envie, me mutiler, pourtant j'avais promis mais j'en peux plus. J'ai trop mal.

 

5 janvier 2006

Impatiente.

 

Arrivée 1h avant l'heure au 11e RDV psy esperant être prise plutôt... Je m'installe dans le fumoir et j'attends tout en parlant aux hospitalisés. Ohh je les envie pas. Je me demande ce que je fous là - je veux partir - passer vite. Sauf que non ca marche pas comme ça j'attend 1h15 et enfin je passe. Il sait pas, il sait rien.Je lui dis. Ca sert à quoi? à rien. L'entretien est coupé par le télephone, par les tocages de porte ... Je parle. Beaucoup. Trop. Pas assez. Je dis pas. Je dis rien. Un but couclura t-il: les cours pfff

 

Impatiente encore.

 

Je veux rentrer chez moi. Maman arrive enfin et mle dépose. Ce soir je dors chez moi ouf. Envie tellement d'être seule.

 

Ca y est j'y suis, j'ecris ma 63e note. Je voudrais relire tout depuis le début. Il faut pas. Je verrais trop qu'il n'y a pas eu d'évolution depuis. Juste du yo-yo, juste que je suis tombée bas, que je crois que je me complais dans cet état. J'ai peur, peur de recommencer. J'ai envie de vraiment tout foutre en l'air je crois

 

J'éteinds mon portable. Je mangerais un yaourt et des céréales. Je vomirais pas. Je vais sourire. Je me ferais un café, prendrais une cigarette, rallumerais mon portable juste au cas où. Je regraderais la tele ou travaillerais - sais pas encore- puis je prendrais 1 somnifére et dormirais.

 

A répéter tous les jours

4 janvier 2006

Ecris plus vite que je n'ai agi, j'ai finalement pris un somnifère et non pas la totalité... désolé - encore - d'avoir inquiété tant de personnes.

 

Je me suis pas non plus coupée les veines car j'ai décidé pour cette nouvelle année d'arrêter les mutulations visibles sur mon corps. Bravo à toi!!!

 

En revanche je vomis toujours autant et je grossis et mincis comme avant.

 

Aujourd'hui je n'irais pas en cours, aujourd'hui il me manque.

 

Je me sens tellement seule. Je voudrais l'appeler et oublier ma fierté.

 

Je voudrais qu'il revienne car c'est lui que j'ai de plus precieux en moi et que sans lui je suis plus rien.

 

Qu'il revienne même si j'ai mal. Non dira t-on c'est l'amour qui fait mal ça!!! Oui je sais mais moi quand je suis dans ses bras cet amour me fait du bien.

 

Je sais que faire? SOS