Bulles d'Une Anorexique

Passer une bonne soirée ca faisait bien longtemps. Je savais même plus que c'était possible- entremelée à un diner dehors, le seul bas- on va dire que c'était fort sympathique.

Sortant de 3 crises je pensais pas que j'allais pouvoir mais si. J'ai même eu l'occasion de revoir un Lui. Un Lui plutôt charmant, pas entreprenant, discret mais joyeux.

Au milieu de tout ça. on essaye de penser à un bonheur qui parrait lointain et abstrait mais peut être qui existe.

C'était mon Haut du jour. pour conclure je vais aller jetter ce que je viens d'ingurgiter...

Voilà 3 jours que je n'ai fait aucune crise. Waouhhh félicitation! sauf que depuis je me sens immonde, grosse et tout le tralala qui va avec... J'ose plus monter sur la balance.

Se sentir épiée est insupportable. Je sais que faire. Ce soir je DOIS aller au resto et cela me fait peur. Comme s'ils savaient, comme si dès que j'avale une bouchée de quoi que ce soit ils pensent tout haut "quelle grosse truie qu'elle arrête manger" Impossible d'enlever ses satanées phrases. Je vais devoir supporter tout ca encore combien de temps. Trop.

Après avoir emballé ma vie, je me suis fait mal- encore et toujours-

Il est maintenant temps d’arrêter, de prendre un nouveau départ- si seulement je pouvais- je veux mais je ne peux pas. Je ne sais pas trop pourquoi. C'est comme ça! Passons

Ça y est quelques cartons et ma vie est emballée. Le psy m’a félicité aujourd’hui, il sent que je vais mieux je suis contente. Sauf que je ne veux pas creuser car en profondeur j’ai mal, je suis toute brisée et je le sais.

Autant de crise sauf que maintenant c’est plus comme avant je suis « surveillée ». Il faut que je fasse attention, il faut que j’aille mieux, il ne faut pas que le bonheur des autres me fassent mal.Pourtant c’est un fait, je suis foncièrement mauvaise de ne pas être heureuse de voir les autres heureux ça me fait mal !!!

Alors voilà, il faut que j’accepte mes crises, il y a que comme ca que je peux aller mieux car elles partiront pas, elles sont là, elles sont bien là. Je crois qu'elles font parties de moi. oui ca doit être ça.

Je voulais pas criser aujourd'hui - pourtant vrai mais pourtant fait -

 

En vérité, je sais même plus à quoi corresponde ces crises, le simple fait de manger une pomme ou une tablette de chocolat me fait vomir, le résultat est le même.

 

Tellement mal que je me décide à appeler le psy, il me demande si je peux tenir jusqu'à demain. pfff je tiens dejà trop. hier j'ai voulu mourir encore, apres m'être entailler, j'ai pris les 15 comprimés que j'avais à ma portée. mais voilà pas assez courageuse. j'ai de suite tout laché. je suis nulle et je m'en veux de n'avoir aucun courage.

 

Mon bras est dans un piteux etat, j'ai camouflé le tout mais je stresse du regard des autres - ohhh la pauvre elle a encore recommencé, mais ca va vraiment pas bien dans sa petite tete et plus je me dis ca, plus je recommence à m'entailler.

 

Alors là je suis encore avec une ou ma lame, celle qui me permet de me soulager le temp d'un instant, mon amie de toujours, celle qui reste pres de moi.

 

J'en peux toujours plus de ce ficheux état. demain j'ai rdv avec le psy, il dira si ou ou non une autre hospitalisation s'impose. d'un coté je l'espère mais d'un autre je veux pas.

 

26 janvier 2006

Il aura fallu vraiment peu pour que je craque. et voilà j'ai re-crisé. et comme si cela ne suffisait pas il a fallu que je m'entaille. pff quelle boufonne!!!

 

je recommence. rien y fait. peut être qu'une autre hospitalisation serait à envisager. je sais pas. je sais plus.

 

j'ai le bras en sang. j'aurais pas pu éviter. non trop demander de tenir plus d'une journée.

26 janvier 2006

Alors aujourd’hui, je me suis dis que j’allais commencer un régime - donc arrêter les crises (encore un nouvel essai) – oui je stagne au niveau du poids et cela me plait pas.

 

J’opte pour un régime hyperpoteiné. C’est pas la première fois mais je retente on sait jamais cette fois sera peut être la bonne !!! Même si j’ai déjà « crisé » avec les barres peut être que cette fois non – on verra -.

 

Je pars de ce pas remplir mon placard de quelques de ces substances – pas trop non plus pour ne pas risqué-

 

Debout depuis 8h40, j’ai petit déjeuné un yaourt et une pomme – bu déjà deux cafés- mon ventre appelle déjà. Il m’énerve !

 

Je me fixe un délai de 22 jours c’est beaucoup et peu à la fois.

 

C’est parti 10h30 je pars faire mes courses et j’attendrais 12h au moins pour déjeuner sans « criser ».

 

Prions pour que cela ne soit pas le début d’un nouvel échec !

 

24 janvier 2006

Je sais plus combien de crise j'ai fait aujourd'hui- dejà trop puisque je compte plus- j'y suis depuis 10h ce matin, j'avalle ce que je trouve au petit dej et je me dirige vers les toilettes, idem ce midi 2 ou trois fois - pause sieste- beau père repassant par la maison me dit à mon reveil "et c'est toi qui a vomi?" moi tout endormi "euh oui je me sentais pas bien". il repart et je recommence pour le quatre heure en prenant la précaution cette fois de ne plus laisser aucune trace.

 

Oui je me suis fais griller. en 3 ou 4 ans c'est la première remarque. A noter que c'est au moment où je retourne revivre chez eux. Il va le dire à maman et ca ça m'embete. surtout que maintenant elle sait. Mais elle me fera pas de reflexion, elle dira rien, elle ignore ce qu'elle sait maintenant alors je suis sauvée. Merci Maman.

24 janvier 2006

Deux mois dans quelques jours qu'il m'a laissé - cet amour qui fait mal - A l'angle de sa rue, je m'en rappelle encore si bien.

 

Comment fêter ca? plusieurs options s'offrent à moi: me mutiler bien c'est-à-dire aller jusqu'au bout, ou avaler tous les medicaments mais en restant seule, sauter mais je crois que j'y arriverais pas.

 

Deux mois que mes crises sont de plus en plus fréquente. Il m'arrive même de manger peu et de quand même me faire vomir. J'en peux vraiment plus.
Je voudrais le remercier sans lui jetter la pierre! Je voudrais tout arrêter et recommencer mais c'est impossible.

22 janvier 2006

Une crise, deux puis trois... et on arrete de compter. De l'eau qui coule, du sang qui s'entremele. Stop. Maman appele.

 

Je décroche-pour pas l'inquieter. Je raccroche et c'est reparti de plus belle.

 

Marre de cet état. Un déclic serait ce trop demander. Il arrive, il est là. Je vais mieux. Je crois. Je suis plus vive mais les crises sont là. J'accepte. Je fais de mon mieux. Je dois bouger. Je dois faire aller mais c'est dur. bouge. courre.

 

Je mange puis je vomis. Encore et toujours.

 

Le déclic. Je le vois. Je veux l'attraper. Il est trop loin. aidez moi.

 

Sortir vite à midi. aller au supermarché. acheter que des trucs caloriques. les manger à une vitesse impressionante. prendre un café. fumer une ou deux clopes. mettre le chauffage. aller dans la salle de bain. tout jetter.

 

Je voudrais sortir lentement. aller au franprix. m'acheter de la salade et des oeufs. les manger et tout garder. merci