Bulles d'Une Anorexique

Je le tue. C’est décidé. Je me suis pas fait jeter il y a quelques mois, il est simplement parti au Paradis. Il m’a quitté pour un monde meilleur. Il m’a quitté et je lui en veux. Il m’a abandonné. Je suis mal. J’ai mal. Comment ça va ? Je me sens pas bien parce qu’il est parti. Je peux pas le retrouver, c’est trop loin et je ferais trop de peine aux autres comme lui il m’en a fait. J’ai pris des médicaments, je me suis ouvert les veines mais rien y fait, je suis toujours là. Il me manque c’est horrible, j’ai une espèce de boule au ventre. Je peux pas expliquer ça, je le revois dans mes rêves, c’est seulement là que je le revois. Il est beau, il me fait la cour, il m’embrasse. Je suis heureuse. C’est ça le bonheur, mon bonheur . je me réveille et ça fait mal. Je suis seule dans ce grand lit. Il me manque. Il est trop loin, aidez- moi à le rattraper, donner moi ce foutu rasoir que je m’entaille à nouveau les veines, donnez- moi ces somnifères que le les prenne par dizaine, donnez moi ce fusil que je me tire une balle et qu’on en parle plus. Je souffre.

 

Reviens je crie. Il entend pas. Je prie pas assez fort sûrement car il ne revient pas.Reviens mon coeur, je suis là, je t’attend. Il est mort. Il m’entend pas. Je vais pas sur sa tombe. Non. Je vois pas ses parents.Je vois pas sa sœur et encore moins ses grands-parents pour la simple et bonne raison qu’ils ne connaissent pas mon existence. Je l’aime. Trop ou pas assez. Pas assez bien sûr sinon il ne serait pas parti. Alors je l’aime encore plus là, plus que quand j’étais avec mais rien y fait, il revient pas. Pourquoi ? c’est mieux ainsi sûrement. Non je le crois pas. Je vais me diriger vers le placard dans peu de temps prendre cette foutue lame et la faire glisser sur mon bras car c’est ça ma vie maintenant. Malaise. Donnons des coups de lame sur ce bras qui n’attend que ça car ça y est les cicatrices se sont refermées, il faut mes ouvrir, il faut avoir mal. Je me coupe. Je saigne. Un peu puis beaucoup. Je repasse un coup puis deux et trois et je continue je me coupe, je l’appelle au secours pour qu’il revienne mais ça ne marche pas, il est pas là, il n’arrive pas je comprend pas pourquoi, il n’est pas là, eh mon amour j’ai besoin de toi, tu le vois pas que j’ai mal quand t’es pas là, tu vois pas que mon bonheur c’est toi, que sans toi je suis mal que sans toi je veux partir loin, que sans toi je veux aller là haut. Je me suicide encore, je veux, je peux, mais je le fais pas. Pourquoi, je cherche à savoir ce qui me retiens sûrement la peine que je ferais aux autres oui sûrement ça, maman s’en remettrais pas.Le prozac ne fait pas son effet, j’ai toujours ces idées noires, je veux toujours partir loin.

 

Les bagages sont presque terminés, il me reste plus qu'à inscrire vos adresses dans mon agenda, à répondre aux derniers mails reçus, à textoïser quelques personnes et bien sûr à bloguer une derniere fois avant bien longtemps. A moins que j'arrive à les décider à prendre internet ou à trouver un charmant cyber dans le village où je vais. Ce qui m'etonnerait fortement.

Plus le départ approche et plus j'ai peur. Vraiment tres peur. De quoi? je sais pas trop peut être de m'ennuyer, de criser, de me couper, ou au contraire de me sentir épié, de ne pas être à l'aise, de me sentir mal, de me sentir trop seule. Oui c'est ça j'ai peur de me sentir seule. Je veux dormir pour ne plus avoir peur.

Le psy m'a donné mon ordonnance, il a hésité un bon moment avant de me dire je vous fais confiance einh? parce que vous savez que quand ca va pas ce que vous faites c'est prendre des médicaments et vous mutilez, alors einh je vous fais confiance, je peux? oui vous pouvez. Je lui ai promis alors j'ai pas intérêt à faillir à ma promesse. J'ai été cherché mon traitement waouhh pour un mois c'est hallucinant tout ce que j'ai entre les anxiolythiques et les antidepresseurs ajoutés aux somniferes ca fait pas mal!

 

 

19e RDV psy. Waouahh.

 

10e journée sans crise. Bravooo.

 

500g de perdu. Beurk.

 

J-1 avant départ. Aïe.

 

"Vivre ne suffit pas, encore faut-il vivre heureux. L'existence n'a de sens et de saveur que si elle devient le lieu et le temps du bonheur. Nous attendons de la vie le bonheur, jusqu'à parfois passer notre vie à l'attendre. Notre existence serait comme une case vide, une page blanche, qu'il faudrait remplir de bonheur. Nous sommes condamnés à tenter d'obtenir ce Graal, censé nous assurer une joie durable."

 

8e journée sans crise. Je suis même pas ravie. Hier je suis revenue du resto et je me suis sentie plus que mal alors j’ai dû vomir pour me soulager et pour enlever ce putain de malaise !

Du coup aujourd’hui ca va pas. Il n'y a pas que ca bien sur. Je me sens tellement mal. J’ai cet espèce de truc à l’interieyr de moi qui fait que j’ai trop mal. Envie d’appeler à l’aide. Envie d’attraper cette foutue lame. Envie de pleurer. Aïe. Je voudrais crier. Je voudrais sauter. Je voudrais avaler ces pillules. Je voudrais partir loin et surtour ne plus jamais revenir.

 

Arrivant à la fin de cette 6e journée, je pourrais être que fière et pourtant… Non. Je suis las. Je suis grosse. Je suis insupportable. Je me hais.

Je voudrais justeme couper. Encore. Je voudrais prendre cette putain de lame. Maman me surveille. Petit frère m’épie. Je peux pas.
S’enfermer dans la salle de bain. Aller prendre une douche.S’asseoir. Attraper la lame. Faire glisser lentement celle-ci sur mes cicatrices. Les rouvrir sûrement. Passons.

Voilà à quoi ressemble ma splendide vie, voilà à quoi se résume tout ça. Je voudrais changer, je voudrais tout recommencer avoir droit à une seconde chance, mais tout ça et impossible.
Et si… Demain je me réveillais, toute neuve, sans aucune forme qui me déplaisent, avec des bras sans cicatrices. Et si demain je me réveillais heureuse.

Dans 5 jours, je me prépare à partir, loin de tous, loin de vous. J’ai peur. Je le ne sens pas ou plus. Je me demande ce qui m’a pris de vouloir partir maintenant j’ose plus. Trop tard. Tant pis pour moi- c’est fait. Peur.

J'aurais pas dû mais je l'ai fait. Alors voilà après avoir petit dejeuner mes barres hyperprotéinées, j'ai pas pu m'empêcher de monter sur la balance. Arhh j'aurais vraiment pas dû. Quelle surprise en voyant ce maudit poids s'afficher. Pff je suis vraiment mal. Je paye toutes ces maudites crises où je n'ai pas pu tout jetter, je payer ces kinders, ce nutella, ces m&ms et tout ce qui s'en suit. Pfff imbécile je suis.

Le mélange entre les crises et les médicaments n'est vraiment pas beau!! ah si j'avais su, je pense que j'aurais moins crisé. Toujours est-il que là je commence ma 5e journée sans crise mais pas sans entaille. je prends sur moi, je revois encore ce maudit poids s'affiché, je me demande bien ce que c'était y a 5 jours.

Encore une promesse à faire j'attends de faire X poids pour pouvoir recriser... pfff

Passons.

Coup de téléphone. Aïe je hais cette sonnerie. Vibreur. Il aura pas fallu 2 secondes pour que j'apprenne ce nouveau décès. Putain de vie. J'en peux plus.
Je veux à nouveau me faire mal. Je veux à nouveau criser. Il faut pas. Je me dit NON . Il faut pas demain ca sera ma 5e journée mais c'est trop dur. Je sais pas comment faire. Je vais aller chercher ces putains de lames qui vont me faire du bien sur le moment. Je vais y aller dans cette foutu sale de bain me faire ça.
Ohhh sauf qu'ils sont là eux, qu'ils vont voir si je fais ça mais je suis obligée là j'en peux plus. Je me sens trop mal. Je voudrais tellement ne pas le faire, tellement aller mieux.

Maman est là. Elle voit rien. Elle est au courant pourtant. je me demande à quoi ca à servi. Pourquoi on lui a dit? Pourquoi elle sait. Le résultat est le même. Juste son regard qui change, juste ca façon de me voir à changer... aucun point positif à ça. Vouloir faire semblant comme avant. juste ça.
Petit frère devant son PC qui s'enerve. Il comprend pas que la vie c'est plus dur que ca, qu'il faut pas s'enerver parce qu'un clavier ne marche plus ou parce que le copier-coller deconne... Je veux avoir ce genre de problème. Je suis jalouse.

Petite soeur parlant des heures au téléphone avec son chéri, ca aussi je veux.

Sauf que là j'ai rien de tout ça. je suis juste à 2 minutes d'aller criser et à 10 d'aller m'entailler. Putain de vie!!!

4e journée sans crise. Waouhh un exploit encore – esperant que je craque pas…

Pendant ce temps, je me prépare à ma nouvelle vie, dans moins d’une semaine je pars, dans moins d’une semaine je commencerais ma soi-disant nouvelle vie : loin de tous, loin de vous, loin de lui, loin d’eux.
Je me mets en condition, je sais plus trop ce que je veux, je sais plus trop si c’est vraiment ca la solution- je serais coupée du monde non juste d’internet, du blog, ca va me manquer je voudrais tanner les gens chez qui je pars pour qu’ils prennent internet mais c’est pas gagné, il faudrait dejà qu’ils aient un ordinateur compatible avec ma clé usb, ce qui n’est pas le cas. Passons. Juste pour dire que je voudrais vos adresses postales pour vous écrire, si c’est pas trop- envoyez les sur ma boite mail : calia_m@yahoo.fr comme ca, ca serait vraiment bien. Merci d’avance car vous allez me manquer.