Bulles d'Une Anorexique

Pour revenir sur mon hospitalisation, tout c'est mal passé hormis le fait que je m'étais pris le droit de ne pas manger au repas: 9 semaines presque 10 sans boulimie ca compte quand même (je parle pas de l'anorexie). Maman a levé l'HDT et maintenant je suis plus dans l'illégalité sauf que je suis sortie contre avis médical et ça, ça me fait mal... tellement que j'ai envie de m'entailler encore et toujours. Hier je l'ai pas fait car il faut pas que j'oublie que j'ai promis... Ce soir toute ma petite famille a décidé d'aller au resto... pfff quelle idée. J'ai peur, je stresse, j'espère que les toilettes du resto ne seront pas trop pret de la table pour que je puisse faire ma petite affaire... Passons les details. Envie de m'entailler, de me couper, de me scarifier, de ne plus être là mais j'ai promis. Promesse. Quelle imbécile je suis!!! Promesse également de ne plus prendre de medocs. Imbécile bis. Tellement envie de ne plus être là, quelle échapatoire me reste t-il j'habite en hauteur, peut être que, mais non avec la chance que j'ai je m'en sortirais, il me reste plus qu'à prendre un bon bain et à me plonger dedans pour ne plus en sortir sauf qu'aujourd'hui je n'ai pas le droit!!! Quant est ce que j'arrêterais ces conneries, quant est ce que je reprendrais gout à la vie, quant est ce que j'accepterais de revoir mes amis, quant est ce que j'oublierais celui qui m'a fait trop sombrer, quant-est ce que... malheureusement plus jamais je crois. Encore une journée qui passe!

Seule chez moi et une envie folle de me couper. Il me reste juste à faire 2 ou 3 pas à entrer dans la salle de bain et à prendre ce rasoir, oui celui qui me soualge tant. Vais surement me faire encore engueuler car les beaux-jours arrivent et les bras sont obligés d'être montrés. J'en peux plus que personne me comprenne, j'en peux plus que maman sache pas que ca me soulage de faire ça, que c'est pas pour me faire du mal mais au contraire pour faire du bien.

 

Je vais le faire tant pis j'en peux plus, à la verticale cette fois, histoire de... 9 semaines sans crise de boulimie c'est un exploit et personne s'en rend compte même si maintenant ca ressemble plus à de l'anorexie... je suis qu'en même bien alors laisser moi me couper ou me scarifier (mot des psy) en paix!

 

Oublié de dire je suis pas retournée à l'hopital.

 

edit. J'ai pas encore failli à ma promesse, il est 20h15 et j'ai une de ces envies de me couper...mais j'ai proimis à maman que je recommencerais plus ces conneries mais je vais pas réussir à tenir ma promesse, c'est sur je vais me taillader d'ici peu.

A nouveau en perm, je sais pas par quel miracle mais tout ce que je sais c'est que je suis en permission jusqu'à demain 18H. Waouhhh trop contente de passer une nuit chez mes parents. Papa a fait le forcing et me voilà pour 24h dehors. J'ai plus qu'à organiser mes révisions... pour ne pas arriver comme une nullarde le jour de l'oral mais c'est pas gagné peut être que le medecin me fera un mot mais rien n'est sur.

 

Toujours est-il que j'ai mal vécu ces derniers jours à l'hosto et que le feeling avec mon psy ne passe plus du tout, je pense qu'il en a marre de moi, je parle même pas de mes problèmes de bouffe car je crois que c'est le cadet de ses soucis, avec la psychologue c'est idem tout ce qu'elle a pu dire c'est que ma mère et moi on avait pas couper le cordon pfff ces psy!!! raz le bol.

 

Là ca peut aller à part question bouffe mais pas la peine d'épiloguer.... Petite soeur est adorable avec moi, elle m'apporte mon café, prend soin de moi alors que ca devrait être l'inverse...

 

 

Dans moins de 6 heures ma perm se termine et c'est retour dans cet hosto de malheur... Qu'est ce que j'aimerais rester chez moi et ne plus compter les heures, ne plus prendre ces medics à la con, être avec ma famille, réviser mon oral, voir mes amis... Tout ça est loin d'être possible, il ne me reste plus qu'à savourer ces dernieres heures.

J'y crois même pas que maman ou ma mère devrais-je dire m'ait mis en HDT (hospitalisation à la demande d'un tiers).
Je lui en veux tellement c'est dingue. Il paraitrait que l'on peut porter plainte contre le tiers - à méditer-.

 

Alors voilà je suis re-à l'hosto sauf que les conditions ne sont plus les mêmes à savoir pas de visite, pas de téléphone (la prochaine fois je le cache). Rien quoi! Le psychiatre est devenu beaucoup plus sévère avec moi depuis ma fugue de mardi et ma Nième tentative: plus de coupures et je dois manger au repas. Quelle horreur! Ils se rendent pas compte le mal qui me font dès que j'ai plus de 600 ou 800 calories dans la journée c'est les vomissements assurés.

 

HDT pour y revenir. Comment a-t-elle osé? J'espère que c'est juste parce qu'elle est trop naïve et que le psy lui a fait un bourrage de crâne.

 

Alors j'ai promis que j'arretais mes TS et je vais m'y tenir: plus de scarifications et plus de medocs mais pour la bouffe c'est autre chose: lundi ca fera 8 semaines que je n'ai fait aucune crise de boulimie. Waouhh. Ce qui m'a fait prendre cpnscience c'est que lundi après cette prise de médicaments j'ai eu des véritables hallucinations, je pensais même pas que ca existait: jamais vu sauf sauf dans la fameuse série Ally Mc Beal. Voilà que ca m'arrive à moi. Un comble, non!!!. Je voyais des fourmis par milliers, je croyais telephonais à quelqu'un, je voyais des bébés partout et aussi des chiots... Rien de véritablement compréhensibles. Il y en a eu tellement à vrai dire que je peux même pas tout citer.

 

En définitive, je crois que je suis à l'hosto pour un bon bout de temps. J'aime pas ça, je me sens comme dans une prison. Pourquoi ils me font ça, pourquoi il me garde. J'ai vraiment trop mal d'être ici. Personne vient à mon secours, ma famille m'a lachement abandonnée- soi disant trop dur pour eux de comprendre, ils baissent les bras. La conclusion c'estr que les enfants, ils les font jusqu'à 20 ans et après c'est fini!!! Merci

 

Toujours est-il que c'etait ma pensée de mercredi, là on est vendredi et j'ai miraculeusement eu le droit à une permission jusqu'à dimanche 17h. Wouahh que ca fait du bien. Tellement heureuse de revoir maman, je lui en veux plus pour l'HDT, j'espère juste qu'elle va la lever bientôt... Il me reste qu'à savourer ces prochaines heures jusqu'à mon retour à cet hosto de malheur!!!

Il part dans pas longtemps. Je reviens de chez le psy, il veut des consult tous les 2 jours. A croire que j'ai que ca à faire. Je reprend il part dans pas longtemps et malgré la sermonade de ce week-end, je suis bien décidée à me refaire mal. Le rasoir, le cutter et autrr n'attendent que ça. Personne me comprend, juste que je peux pas faire autrement c'est tout. Je vais faire ça bien cette fois, je me ferais pas griller. Lentement et surement la lame arrivera sur mon bras pour l'entailler un peu même voire trop. Je me soignerais bien après sans laisser une trace et tout ira pour le mieux après. Voilà!

Me suis fait sermoner car ils ont grillé tous le sang dans la poubelle. J'ai pas pu faire autrement. Ils sont fatigués et moi aussi. Ils me comprennent pas. Et pourtant j'ai mal, je souffre. Tant. Je sais pas que faire. Mon bras est dans un putain d'état. J'ai promis que je recommencerais pas sinon c'est l'HDT et je veux pas. Je suis mal. Ils m'engueulent et je pleure.Ils comprennnent vraiment rien à rien. Ils me laissent dans cette souffrance incessante. Il sont partis pour voir une clinique encore une. Aie. Mon père est venu aussi. Il était là et m'a dit que j'avais pas 17 ans pour faire ce genre de conneries. le rasoir plein de sang était posé sur la table. Histoire de. Histoire de rien. Histoire que je vois tout ça. J'en peux plus!

Aidez moi

Les médics font grossir c'est un fait et je mincis pas avec mes 800 voire 600 calories par jour à cause de ça. Envie de tout arrêter. Envie de me foutre en l'air. Maman doit en avoir marre de mes sautes d'humeur, de mes scarifications et de mes vomissements qui sont beaucoup moins fréquent depuis 7 semaines bientôt. Une chose positive pour le moins. Petite soeur se prend pour une grande et essaye de me bouger. J'arrive à rien. Pourtant un oral à préparer et il faut que je le bosse impérativement. On cherche une clinique. Je crois que mes veines ne tiendront pas jusque là. Je crois que tout simplement je tiendrais pas. Ma dernière coupure date de moins de 2 heures et je me suis pas ratée car j'arrête pas de saigner. Personne le sait je me suis soignée, les compresses partent à une vitesse impressionantes. Lundi RDV 25 chez le psy, je peux plus me le blairer, il m'assome avec tous ces medocs, il m'a encore changé mon traitement, la 4e fois si je me trompe pas. Pfff. Marre de la vie, marre de cet état. Je vais retourner me couper un peu pendant que je ne suis pas épiée. Voilà un morceau de ma putain de vie!

Une semaine d'hosto et tout va pas pour le mieux. Une seule envie y retourner pourtant quand j'y suis je veux partir. Tout est si bizarre. Ma voisine de chambre était agréable elle comprenait assez bien mes vomissements incessant, mes coupages de veines. Seules les infirmières et mon méchant psy n'allait plus dans mon sens. Ils m'ont pas compris, ont essayé de me prendre ma lame mais je l'ai gardé. hihi. J'ai raconté que c'était avec ma règle que j'avais fait ca, ils m'ont cru ces imbeciles. Toujours est-il que je suis mieux protégé là-bas qu'ici. Maman va essayer de trouver une clinique car l'hopital elle le sent pas trop. Moi je sais pas à vrai dire je m'en fiche un peu. Tout ce que je veux c'est partir mais j'en ai marre que ca rate. Tout ce que je veux c'est maigrir mais j'en ai également marre que ca marche pas pourtant plus de boulimie depuis 6 semaines maintenant et je tombe en anorexie en fait je sais pas si c'est de l'anorexie mais ce que je sais c'est que dès que j'ai plus de 800 calories je me fait gerber, je crois que je vais diminuer à 600 par jour car ca marche pas. Passons.