Bulles d'Une Anorexique

Sur l’air d’une chanson douce, d’une chanson qui fait mal... tellement que ça en tort le bide d’ailleurs.

 

Un chagrin qui disparaît et qui réapparaît... des jours avec et des jours sans. Plus d’AM et plus de Mia c’est déjà ça... Il me reste Ana.
Que dire sans croire que je me complait. Le poids qui descent... une stabilisation quasi impossible. Un dégoût de voir ce poids grimpé et un bonheur de le voir descendre. Bouhh j’en ai honte. Elle est là, elle m’envahit... je m’écroule, je suis faible, c’est lamentable. Pourtant je veux pas, je veux plus d’hospi... alors j’essaye. Einh promis je vais faire partir ces démons, j’en ai chassé quelques uns mais les vieux restent et je crois même que je les apprécie Chuttt

 

Un coup de teléphone, une sonnerie ou un vibreur, un nom qui s’affiche le sien, non pas lui.. ne reviens pas Toi l’Ange sacré celui qui m’a laissé avec mon Ana... Tu sais je te comprends maintenant, tu sais j’ai réfléchi et j’ai rectifié l’histoire,.. je me recentre, je me retrouve c’était pas une vie tout ça... tu l’as supporté trop longtemps... c’était invivable... je reconnais mais j’avoue que tu me manques toujours que si tu revenais mon coeur serait ouvert même s’il est pris, tu y as ta place.

 

J’ai honte d’écrire, honte de subir, honte de me dire que tu m’as blessé, que tu m’as touché... honte de tout ça.
Je veux vivre... je crois... je veux reprendre une vie.... avec toi serait meiux... mais d’autres arrivent, d’autres essayent de tenir ma main. Beurkk je les supporte pas plus de quelques heures. Pourtant il va falloir malgré mon état, ma fatigue, mes bleus, mes larmes, ma balance, il va falloir que je l’ouvre ce foutu coeur...
Non je me complais pas dans mon malheur, Non je me complais pas avec Ana.

 

C’est ma vie, je suis prête Grand Dieu attrape moi au vol et elle s’en ira, toi seul peut m’en défaire. Je promets, tout allez bien pourquoi je t’ai fait ça... pourquoi j’ouvre le yeux ,pourquoi je me rappelle maintenant, pourquoi je sais que c’est moi qui t’es fait fuir... parce que ça fait presque un an..
Regarde moi maintenant ou va-t-en à jamais... Petit monde ! Lâche moi ou attrape moi.

 

 

Et dit si on se rappelait ? Et dit si on se souvenait ?

 

Septembre 2002. Il est tant de s’envoler, il est tant de vivre seule... Les cartons sont faits, l’appart est meublé, il n’y a plus qu’à y aller. Au revoir maman, petite soeur, petit frère et beau-papa.
Je me sens seule, dans cet espace si étroit, je me sens grosse et abandonnée. Je suis loin de mes amis, loin de ma famille. C’est alors que je fais la connaissance de Bénédicte. Je me sens bien avec elle, je me sens moins seule. Au début on se voit une fois par semaine, puis après plusieurs fois par semaine. Je peux plus me passer d’elle. C’est tous les jours qu’elle est là. Elle m’adore. Elle me présente Agathe pour les jours où elle ne peut pas venir. Agathe la remplace à merveille. Elle m’adore également même si elle est beaucoup moins présente. J’ai alors deux supers amies. Je suis bien, elles remplissent à merveille, leur rôle, tellement que je délaisse tous mes autres amis. Il n’y a plus que Agathe et Bénédicte qui compte à mes yeux. Nous formons le trio infernal. J’ai des petits-amis assez souvent. Mais elles sont jalouses alors ça ne dure jamais bien longtemps car je ne veux pas leur faire de peine, je veux être avec, je me sens tellement moins seule. Bénédicte est quand même ma préférée.
La vie suit son cours. Elles sont là. Elles m’adorent m’entourent et je sais très bien qu’elles ne me laisseront jamais. Je suis rassurée, je me sens aimée... Tout va pour le mien, jusqu’à ce que Mon Ange arrive. Oui, j'ai rencontré mon M. Ange!

 

Alors oui je crois que---- Une soirée bien arrosée sans Agathe et Bénédicte. Des anciens potes que je revois. Et un Ange qui entre en scène. Mon Mister Ange je le vois. Je lis dans ses yeux. Il me tend son verre. Je lui prend la main. Et là je la lache plus. Il me tient aussi. On ne se quitte plus. Un immense Merci à Mon Mister Ange de m'avoir trouvé. Il entre dans ma vie d’un coup, s’impose, me console, me câline, m'a fait sourire, me fait vivre. Des blagues rigoles, des mots que l'on veut attendre...Il m’aime et moi aussi. C'est ça l'amour! Alors me faire tatouer ses ailes comme s'il faisait parti de moi- l'enchainer à ma main pour plus le quitter. Rentré tard- parti trop tôt, on se manque... être comme à 16 ans en plus niais, il me regarde comme s'il partait pour toujours je le regarde s'en aller comme si jamais il n'allait revenir. Tous les jours c'est comme ça. Tous les matins ou apres midi je me meurs de le voir partir ou de devoir partir. Il me manque toujours un petit peu plus, que ça en fait mal au bide. Trop passionné. Je vois un peu moins Bénédicte et presque plus Agathe. Bénédicte est en colère. Je lui dis que je suis bien avec Mon Ange. Elle me dit de le quitter, qu’il n’est pas pour moi. Je ne suis pas d’accord. Je hais Bénédicte. Mon Ange aussi la hait. Il veut que je lui dise au revoir. Je la vois en cachette. Mon Ange supporte mal mes cachotteries, je lui avoue tout. Et dans tout ça- un Ange toujours présent- qui parfois devient démon pour rigoler ou m’embêter, qui a besoin de moi comme j’ai besoin de lui, qui va se faire couper les cheveux alors que je veux pas, qui veut rester près de moi, qui me fait parfois mal quand j’attends son coup de fil ou quand on passe une nuit l’un sans l’autre. Je souris moins, je ne veux pas lui faire de peine à Bénédicte. Agathe m’a laissé. Bénédicte est toujours là. Il supporte cette Bénédicte. Il me voit dans des états pas possibles. Il me voit heureuse un jour, malheureuse un autre. Il m’aime. Je l’aime. Bénédicte est prête à me laisser. Je ne suis pas prête à la quitter. Tout d'un coup, Mon Ange et moi, on se laisse... tout allez être si parfait, il aurait fallu attendre un peu.
Les projets s’envolent. Les larmes arrivent. J’ai mal. Bénédicte essaye de revenir. Je la déteste. C’est à cause d’elle tout ça. Va-t-en Bénédicte. Elle part. Je suis seule. Agathe voit ma détresse et revient. Elle me soutient. Elle croit me faire remonter la pente. Elle m’entoure et me dit qu’elle ne m’abandonnera jamais Elle, pas comme Bénédicte. Maintenant, je suis toujours avec Agathe, et elle n’est pas prête de me lâcher.
Sauf que voilà je déteste Agathe tout comme j'ai détesté Bénédicte, c’est à cause d’Elles d'eux que je suis seule, je veux que Agathe parte maintenant. Le problème c’est que même si Bénédicte est partie, Agathe vient me voir à chaque repas. Et moi, je l’accueille à bras ouvert, bien entendu.
Bénédicte c'était la boulimie, et Agathe c'est l'anorexie. Ce sont mes pires ennemies.

 

Et dit si on oubliait ? Et dit si on s’en sortait ?

 

Alors que Maman me dit que ça va pas, qu'il faut que j'arrête... je souris au plus profond de moi, car elle comprend pas que ce n'est pas un choix.

 

Et oui il faut que je te précise que c'est un ^tca, ce n'est en rien ma faute si j'ai perdu l'appétit... je crois pas que ce soit volontaire, cela reste avant tout psychologique.

 

Oui Maman ... tu as raison je  ne suis pas guerrie, mais ça fait mal à entendre. Regarde j'ai quand même avancer: plus d'AM, plus de B, même s'il reste l'A... Mais voilà au lieu de relever ça tu pourrais peut être me dire que j'ai quand même progressé. Einh dis moi que j'avance... les autres me le disent, alors pourquoi pas toi?

 

 

Des paroles. Une chanson. Oui rien qu’une. Tu sais celle qui me rappelle TOI. Eh rappelle toi comme on était si bien tous les deux.

 

Alors pourquoi ? Rhh Je sais. ELLE était là. Elle t’empoisonnait alors qu’elle me rongeait.
En surface c’était le bonheur et en profondeur, la souffrance.
Rappelle toi que je te promettait qu’elle allait partir. Tu sais tu m’aider même. Tu m’aimais et ca suffisait. Elle serait partie.

 

Mais voilà nos mains, maintenant elles ne sont plus ensemble. J’ai toujours mal.

 

Pourtant aujourd’hui, elle est partie, je te le dit, sans toi, j’ai réussi. Mais depuis une autre est venue la remplacer. Tu l’aurais encore moins supporté celle-ci. Toi qui aimait tant me choyer, mais là avec elle ce n’est plus possible.

 

Il est peut être mieux ainsi. Pour toi, pas pour moi… bien sûr car ELLE BIS aussi me ronge.

 

Dis-tu veux pas m’aider à LA faire partir cette putain de maladie…

 

Non. Au revoir mon Amour.

 

D’autres sont venus, ils n’ont pas su pour Elle bis… Ils n’ont pas réussi à te remplacer. J’ai peur que personne n’y arrive. Je sais d’ailleurs même pas si j’en ai envie. Je crois pas. J’ai peur de finir ma Vie sans Toi. Je crois pourtant qu’il va falloir que je m’habitue à cette idée.

 

Et oui. Mon Ange m’a laissé avec Elle. Elle le bouffait et c’est pour ça que je la haie. Elle est restait auprès de moi. Elle m’a enfoncé. J’étais au plus bas. Puis j’ai tout envoyé valsé. J’ai réussi, il y a quelques mois mais l’Autre est apparu. C’est maintenant Elle bis qui est avec moi.

 

Serre-moi fort.

 

Je vis sans toi. J’ai arrêté l’AM. J’arrêterais Elle bis… Je tremble. Est ce que l’on va se retrouver ? Viens. Tendresse.

 

Je vis tres bien sans toi. Mensonge. Où est ma face ? Où est mon temps ? Juste à deux pas…

 

Il faut que je m'escuse avant de le faire mais là je décide que c'est fini la rigolade, fini les medocs qui me font dormir que 24h, fini les mutilations à la con... aujourd'hui ce sera ma dernière journée: je le dis et le prédits.

 

Pardon Maman, pardon petite soeur, petit frère, pardon à tous... mais il le faut, je suis trop mal ici alors autant en finir.
Je n'ai vraiment plus envie de rien et je n'ai plus la force de jouer, trop mal... Je sais pas encore comment je vais faire si je vais faire un mélange de tout ou juste me jetter sous les rames du metro mais la je suis dans un état de detresse insupportable.

 

Esperons que ce soit la dernière note...

 

Il était une fois, une jeune fille atteinte de TCA qui voulait reconcquerir son Ange. Elle hesita puis après 4 long mois de reflexions et d’hospitalisations dûs à des TS et des scarifications, se décida à l'appeler.

 

Celui-ci fut tres surpris mais se rappela d’Elle. Malheureusement, la jeune fille très enthousiate dans ses paroles mais très mal au fond de son cœur compris que son Ange, ne voulait plus d’elle comme petite-amie et lui proposa juste de la revoir pour récupérer ses affaires et boire un verre entre autre.

 

 

 

Il était midi passé à cette annonce, elle ne se jetta pas sur la nourriture pour faire une belle crise de boulimie mais mangea un yaourt 0% + 1 pomme + 2 barres hyperprotéinées… Cependant très anxieuse et tres triste, elle alla apres avoir bu 1 litre d’eau tout vomir dans les toilettes.

 

Cette jeune fille c’est moi, et je suis plus que mal. Ce soir j’ai mangé la même chose que ce midi qu’une envie rejetter tout ca vite fait mais Beau-Papa est là, alors impossible. Je me sens tellement faible, tellement triste que dans ces moments là j'ai qu’une seule envie me couper les veines, pour que ca saigne bien.
Et dis-donc t’es bien folle toi comment ce fait-il que tu soit sortie de l’HP- bein contre-avis médical tout simplement !!!
Là je sais pas quoi faire, j’ai promis que je recommencerais pas. Promessse à la con, promesse que je dois tenir mais j’en peux plus. Putain. Pardon.
M’en veux de l’avoir appelé, m’en veux de vouloir le voir, de vouloir le serrer contre moi, de vouloir l’embrasser, de vouloir qu’il me caline, de vouloir qu'il me sert tres fort dans ses bras, m’en veux de ne pas ou plus être à la hauteur, m’en veux de tout…

 

10 semaines sans boulimie ca compte einh ??? 10 semaines de je sais pas quoi… Trop peur de remanger, de faire un repas « normal »… le resto passons non ne passons pas rememorons nous ce moment d’une part sympathique parce qu’entouré de toute ma famille mais d’une autre part terriblement atroce : j’ai pas mangé la moitié de mon plat, ils ont rien dit ouff et j’ai pu vite aller vomir le peu que j’avais englouti dans les toilettes dudit resto !

 

Quelle vie ! Arrête de te plaindre !!!

 

Je voudrais pas remuer le couteau dans la plaie- mais Mon Ange me manque, on s'est quitté il y a bientôt 5 mois depuis qu'une seule amourette de rien du tout mais Mister Ange me manque horriblement d'où mes mutilations, ma depression et la boulimie et maintenant l'anorexie qui s'en suit. je sais pas quoi faire. juste qu'il me manque, je voudrais tellement remballer ma fierté et le rappeler mais trop peur des consequences... puis j'ai pas non plus envie de replonger bas trop bas même. Bref je sais pas quoi faire: 2 possibilités

 

1. Je l'appelle comme si de rien n'était, histoire de prendre des nouvelles

 

2. Je tire un trait définitif et je continue ma pauvre vie pathétique...

 

Une espèce de boule au ventre me prend c'est immonde....
Escusez moi pour l'égarement!!!