Bulles d'Une Anorexique

J’ai une chance inouie

J'entame chaque journée avec enthousiasme...
...soulagée que la précédente soit finie



Je crois que je suis enfin prête à affronter la réalité.



A croire que je m’endurçis.

Plus je grandis et moins je me fais des promesses...
Mais l'une d'elle, reste - un peu - en suspend -

Il s'agirait d’épouser un jour quelqu’un que j'aime
Quelqu’un qui fasse battre mon coeur.


Et il y a certaines promesses que je me dois de tenir.
Einh?

Sauf que parfois... la pire chose pour un coeur, pour mon coeur...
c’est la solitude...
Alors faut-il vraiment tenir ses promesses?



Les défis, je me les tiens toujours, même si un peu moins fréquent, surtout quand la balance joue des siennes (pour moi)... même si ca plait au médecin qui me suggère (m'oblige) même de remplir des fiches, p'tit aperçu pour le repas de ce soir:

• Date: Mercredi 7 mars 2007
• Heure et durée du repas: 20h10 à 20h40
• Lieu: chez moi
• Avec qui? Seule
• Qui prépare le repas? Moi
• Composition du repas: un peu de salade verte avec du vinaigre balsamique + un bol de soupe à la tomate + yaourt 0%
• Avez-vous fini votre repas? Oui
• Sensations physiques après le repas: gonflée
• Idées associées à l'alimentation: pas de plaisir
• Avez-vous vomi, pris des laxatifs, ou eu envie de le faire? Non

C’était pas censé se passer comme ça.
Une fois grande, je devais plaider et rencontrer des hommes à l'Opéra...

Aujourd'hui, je devrais pouvoir envoyer ma vie au pressing ...
Et que ca me revienne tout propre sur un cintre


Les questions restent:
Il est où le type qui cherche ma porte?
Il est où le type qui me regarde accomplir mes défis?

• 25g d'entremont
• 25g de Gouda
• Chewing-gum normaux

Alors il est vrai que parfois je me couperais bien de la société

Oui même si ça n'a rien de censé... mais qui a envie d’être équilibré ? C’est que du surfait !
Eh... si j’ai pas envie d’être équilibrée.
Eh... si ça me plait.
Oui car le Bonheur c’est surfait aussi.



Mais comment j’ai pu me mettre dans cet état si tôt dans ma vie?


Non........ca va aller

S’habiller en 10 ans... avoir des pantalons trop courts mais pas assez serrés... c’est plus une vie. Même si le choix ne m’appartient pas et ne dépend pas que de moi, je continue ces p’tits défis même si la balance ne les note pas encore :

• 25g de Kirigolo
• 25g de Brin
• 1 yaourt sucré arômatisé à la fraise.

Et quand j’avais 15 ans, 20 ans... je voulais être riche, réussir, avoir 3 gamins... et un mari le soir pour me chatouiller le pieds. Et là ? J’ai rien de tout ça... J’aime même pas mes cheveux (je me les coupe ou pas ?).
Même si ça m’inquiète de me retrouver toute seule, je crois que l’on est tous la moitié d’un tout, je sais que ça à l’air un peu... bête ? désolant ? Sauf que les gens qui acceptent la solitude... ce sont eux qui le regrettent ! Or j’ai pas de cavalier mais qui dit que je finirai seule ?



Dis pourquoi j'ai rêvé de toi? Qui t'as permis de revenir?

Continue Petite... accomplie des défis même si certains ne les comprennent. C’est le médecin qui dit, qui fait, qui aide. Agit. Il faut prendre du poids maintenant.
Trop inquiétant dixit.

• 25g de p'tit louis
• 25g de samos

Je sais pas pourquoi mais pour l'instant, il s'agit que de fromages...


Passons même si c'est pas alléchant, qu'il est vrai que même si je ne vois personne en ce moment, je me sens parfois infidèle à l’Amour lui-même.



Je veux croire que ça marche. Quoi ? L’Amour, le Couple...
L’idée que ceux qui s’assemblent restent ensemble.
C'est que j’en ai besoin en me couchant ... même si c’est seule.

On dit que l’amour c’est apprendre le compromis.

Ca passe pour une recherche.
Quelque soit le secret il reste opaque.
Je me passe alors des réponses.

Comment ca avait commencé ? Peu importe finalement.

Il est temps de prendre un nouveau départ. Il est temps de (re)prendre mon envol.

 

 

J'emmenage dans cet univers teinté de rouge. J'emmenage dans mon coin de paradis.
Il me faudra être victime de mes propres choix...

 

Accomplir des défis, faire des efforts... même si tout n'est pas qu'une question de volonté. Une semaine que j'y suis ou preque et déjà 3 défis réussis:

1. 12,5 g de saint moret sur une tranche de pain de mie.
2. 1/2 banane.
3. 25g de gruyere sur une tranche de pain de mie complet.

 

C’est rien ça va... Rien de tragique, c’est juste un drôle de rebond...


Peut être que je ne dois pas avoir envie d’être trop heureuse ou satisfaite, parce qu’après, quoi ? Ca me plait d’être en quête, en recherche...c’est tonique.


Oui plus on est perdu, plus il faut en vouloir...
Le truc c'est que je m’éclate vraiment... et je ne le sais même pas !


Peut-être qu'il faudrait que je me coupe les cheveux

Je te sens tout autour de moi. Tu es tout ce que je ne peux pas voir.

Alors parce qu’il faut recommencer, parce qu’il faut prendre un nouveau départ, alors on réenmménage... on se prend un nouvel appart, on refait des cartons et c’est parti : dans quelques jours, j’y serais - Seule face à moi même.

 

Que de mieux ? Des kilos et du punch en plus ou juste ne plus perdre l’équilibre l’espace d’une journée.

Tu es toujours là. Tu m’as prise au dépourvue. Et maintenant, comme je vais faire ?

 

Bref. J’achète des Poupées Russes ... elles meubleront et m’accompagneront pour cette aventure.


Je sais que tu seras encore là, je sais que tu me regardera.

 

Est-ce que j’ai besoin de toi ? Chuttt faut pas le dire. Il faut que je t’évites.

 

Parce qu’il parait que je suis triste, parce qu’il parait que je suis maigre, parce que je suis insupportable... Il faut que je sois seule.

 

Je m’enfuie pas. Je m’éloigne juste.

 

Tu ne dois pas être ma vie. Ni un Dieu, ni un Diable... tu dois être rien. Tu sais que je dois partir. Laisse moi me relever ou laisse moi tomber.

 

Me suivras-tu ?

 

Tu es là.
Tu es moi.

Et oui, comme des Poupées Russes, il faut les enlever les unes après les autres avant d’arriver à la dernière.
La petite. La bonne. La seule.

Une année qui commence et une autre qui finit.
Il paraîtrait que c’est le temps des résolutions, le temps de faire le point, le temps de se dire qu’il faut agir, le temps de réfléchir. Et finalement ce temps s’écoule, et le temps je l’ai plus... Le choix ne m’appartient pas.
Une nuit qui fait mal, une nuit qui s’agite... Un coeur qui s’emballe, des frissons qui durent. Un Samu presque présent.
Des textos pour dire qu’on les aime...

Des promesses de soin.

Plus le choix, petite.
Petit corps ne répond plus. Petit corps ne supporte plus. Petit corps ne suit plus.
Grossir, je hais ce mot et pourtant, il devra dicter cette année... Pfff Bonne Année. Beurk. Trop de kilos à prendre.

Finalement ce choix ne m’appartient pas.... Et pourquoi ?

Je monte dans le train. A quel prix ?