Jeudi 26 Janvier 2006
29 septembre 2005
Cette gorge qui est en feu me fait mal- plus que jamais- j'en peux encore plus.
L'appel est fort.
Je saigne. Je pleure. J'ai mal.
Voilà j'ai besoin de toi, de lui, de vous mais je veux pas imposer cette douleur.
Je saigne. Laissez moi. Emmenez moi. Pardonnez moi.
Avancez le temps. Reculez le temps pour ne plus jamais commencer mais si je connaissais au moins le point de départ.
J'ai mal. Ca brûle.
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:22 GMT+2 dans Grosses bulles
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29 septembre 2005
La crise est faite.
13h je mange un peu.
30 minutes plutard je commence. C'est vrai que j'ai ingurgité moins d'aliments que d'hab soit peut être une tablette de chocolat et du pain mais voilà ce fut tout ça en trop.
Et voilà comme un cercle infernal je me dirige vers la salle de bain direction les toilettes. Et c'est parti! Mes doigts, l'eau, mes doigts, et tout le train train habituel.
Routine dont je voudrais me defaire même si aukourd'hui je me dis que je vais devoir accepter je crois de vivre avec ça et de me dire que ca fait parti de moi.
Sauf que voilà le psy c'est bientôt- tres bientôt, que j'ai toujours plus mes regles depuis trop de mois maintenant, que j'ai vomi du sang, que mon estomac me fait mal, que je me fais mal que je me sens mal.
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:21 GMT+2 dans Grosses bulles
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29 septembre 2005
Il n'y a pas d'évolution. je le sens. je pleure tant que les larmes ne viendront plus.
Je suis mal. J'ai cherché dans tous les placards des aliments caloriques pour faire ma crise. Tellement besoin. Je regrette. Je l'ai pas faite. le frigo est presque vide, les placards le sont. Tout est étudié pour. je me sens frustrée. 2 gateaux.
Et voilà. je me sens mal. je me sens grosse. J'en peux plus.
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:20 GMT+2 dans Grosses bulles
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28 septembre 2005
Je me sens grosse et immonde. je me sens mal et vilaine. J'ai envie de faire une crise pour mieux vomir.
Tout ca à cause de quoi? d'un restau et d'un dejeuner bien arroser, d'une reflexion et d'un sentiment d'inferiorité.
Que je me sens pas bien là.
je veux plus aller voir le psy car c'est une source de stress en plus pour moi. Oui depuis que j'ai le RDV je me demande trop comment ca va se passer, qu'est ce qui va me dire, j'ai peur qu'il m'engueule, qu'il me trouve faible, qu'il considere que j'en fais trop- c'est ce que je me dis parfois et même souvent-
Là 3 jours sans crise et je suis même pas bien et je sais pourquoi le resto c'est trop de calories pour moi... j'aime pas ça.
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:18 GMT+2 dans P'tites bulles
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27 septembre 2005
A priori il semblerait que j'ai pas fait de veritable crise depuis 2 jours. Je suis pas specialement fiere de moi. Je suis pas pour autant mieux dans ma tête et surtout pas dans mon corps.
Je me dis juste que le véritable nouveau jour sera celui du RDV psy- à partir de là c'est fini et tout ca ne sera qu'une vieille histoire dont je ne reparlerais jamais, juste de mauvais souvenirs que j'enfouinerais dans un coin...
L'espoir fait vivre parait-il alors allons-y
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:17 GMT+2 dans P'tites bulles
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26 septembre 2005
Trop rapide je crois. Le RDV est lundi 3 octobre à 9h. Et oui la madame tres gentille m'a rappelé. Le psy est un monsieur. Ca me stresse et finalement je crois que j'aurais préferé une femme. J'ai plus trop envie de y aller maintenant. Le RDV est là, il est pris. C'est fait- une étape- qui fut pas si dure finalement- je crois que c'est la suite en fin de compte qui va me demander plus. Dejà je regrette- j'ai envie de faire machine arriere- 1 semaine pour m'y faire- 1 semaine pour être toute neuve, toute fraiche devant monsieur le psy histoire de bien y aller pour rien!
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:15 GMT+2 dans P'tites bulles
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26 septembre 2005
Alors voilà demain c'est aujourd'hui- et comme une promesse que je me tiens- j'ai appelé pour la prise de RDV. C'est fait- sauf que j'ai pas encore de RDV c'est complet mais la madame tres gentille s'est engagée à me rapeller et à me trouver une place avant le 10 octobre. D'ici là faut que je tienne. Je pense être deçue et finalement pas tant que ça. il me reste du temps pour me préparer avant la"séance".
Je vais tenir. Bientôt 24h sans crise et sans penser à en faire une. Il faut que je tienne.
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:10 GMT+2 dans P'tites bulles
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Dimanche 25 Septembre 2005
Après les conneries de la veille et la bouffe du jour, il devient urgent que je me re- prenne en main pour la Xième fois. J'ai mangé trop sans vomir. Le résultat c'est que je me sens encore plus mal et encore plus grosse.
Demain c'est décidé j'appelle la ou le psy- je prend le RDV et j'arrête à partir d'aujourd'hui d'avoir des crises. Wouahh j'ai envie de m'applaudir en relisant ces quelques mots. Encore et toujours ces promesses à la noix- si seulement je pouvais les tenir aller je lance le compte à rebours et aller je me redis que c'est fini tout ça. Je veux avoir une vie normale, une vie où la bouffe occuperait pas les trois quart de mes pensées.
Je compte: dimanche 25 septembre 13h: lea dit STOP en vrai de vrai
Par Calia, Dimanche 25 Septembre 2005 à 14:22 GMT+2 dans P'tites bulles
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Samedi 24 Septembre 2005
Je bois. Je suis folle. Vraiment. J'ai pas assez de problèmes comme ça maintenant je bois. Je bouffre. Je vomis. Je bois. Sauf que voilà ce soir ce melange est utile car là j'ai bu et là je me sens bien car là on me dit de sortir, on me dit de les accompagner- surtout il me dit de venir. je suis mal carje v ais me sentir mal là bas mais je sui bien en même temps. C'est bizarre mais c'est comme ça. Je vais m'habiller me maquiller me trouver jolie comme il me le diras et boire un verre avant de sortir. Faut pas se meprendre je suis pas alcolique mais boulimique. Là l'alcool vient juste ici en reconfort-juste une fois ou deux juste pour ce soir. Je veux me sentir bien
Par Calia, Samedi 24 Septembre 2005 à 22:05 GMT+2 dans P'tites bulles
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