Bulles d'Une Anorexique

Jeudi 26 Janvier 2006

23.

8 octobre 2005

Anéantie. Je me supporte pas. Oui Je me deteste plus que tout aujourd'hui.

Je voudrais partir loin tres loin... alors je vais dehors et je traverse les rues- je regarde pas et ça marche pas. Coup de klaxon. toujours là.

Pas de goinfrage depuis longtemps là. Envie de Rien surtout pas de manger. Ca me fait trop mal après.

Coup de telephone. RDV de lundi annulé. M. le psy ne peut plus- il a un empechemen-. Je suis mal trop mal. Il cherche une autre date. Lundi 17. Je tiendrais pas

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 18:28 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

22.

8 octobre 2005

Et tomber amoureuse dans tout ça- ca se place où?

Alors pourquoi pas faire un p'tit Flash-Back sur Mister Ange & Me

Une soirée arrosée. Des potes. un Lui qui ne vient pas. une fée qui s'en fou. et un Ange qui arrive.

Lui et moi c'est donc bel et bien fini. Quel soulagement en fin de compte! J'ai compris que finalement c'était plus le fait d'être avec quelqu'un qui me plaisait et pas du tout Lui . Vraiment pas. Je me forçais. Puis un ex s'est tellement plus facile à ré-avoir envie d'effacer les notes le concernant .

Mon Mister Ange je le vois. Il me tend son verre. Je lui prend la main. Et là je la lache plus. Il me tient aussi. Depuis on se quitte plus.
Je m'emballe peut -être mais tampis. J'ai même rangé ma fierté. et Mon Mister Ange il est exactement ...

C'est dans ces cas là que je me dis ca valait le coup d'attendre.

Merci à Lui de pas être venu. Merci au Destin d'avoir été là.

Et un vrai immense Merci à Mon Mister Ange de m'avoir trouvé.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 18:27 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

21.

7 octobre 2005

Finalement rien ne changera vraiment.

Je voudrais tellement ne pas être mal quant on m'invite à manger, je voudrais être à l'aise quant on me demande quel plat j'aime. je voudrais être sinçere.

J'ai pas fais de crise c'est-à-dire que je me suis pas jetté sur un paquet de gateau pour aller gerber quelques temps apres. Bien je me dis. Felicitation.
Mais pourquoi je vais pas mieux alors? Pourquoi maintenant je culpabilise à chaque bouchée? Pourquoi je haie quand mon ventre fait du brui?. Pourquoi je m'en veux des que je mange un truc? Pourquoi j'ai envie de vomir alors que je me suis pas goinfrée?

Decidement trop grosse, trop mal à l'aise...

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 18:26 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

20.

4 octobre 2005

Pas de crise depuis 2/3 jours. Je suis contente mais pas trop non plus car je sais que si j'en refais une elle sera encore pire- et elle fera tres mal.

Je sais pas si c'est le psy ou l'idée d'en voir un mais hier je me suis détendue avec des amis et ca faisait bien longtemps que je m'étais pas sentie comme ça. Même si le fait de les voir manger, d'avoir l'impression qu'ils me regardent quand je mange me dérange toujours ET Même si le faire de faire toujours semblant m'angoisse encore-- je peux dire que c'était bien.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:44 GMT+2 dans Grosses bulles

2 commentaires - aucun rétrolien

19.

3 octobre 2005

Avançant presqu'à reculons ce matin entrain de reflechir au déroulement de la séance, c'est stressé que je suis entrer dans le cabinet.

Presqu'envie de faire demi-tour au moment où un monsieur me demande avec qui j'ai RDV, je lui dis et il se trouve que c'est lui.

J'avance tres doucement, il me dit de m'assoir, je me plante de siège c'etait ceux du fond de la piece... passons... je regrette d'être là mais c'est trop tard je peux plus partir.

Encore rien dit, il me demande pourquoi, je lui dis que j'ai un problème avec la nourriture... je prononce pas le mot...il prend le temps... ca se passe... j'arrive à parler... je pleure (un peu mais trop pour moi)... on parle surtout d'autres choses enfance, famille, amis.

La séance arrive à sa fin quant il me reparle de la nourriture- j'en peux plus- il me demande si je veux arrêter là pour aujourd'hui. Oui. Il me donne un autre RDV lundi prochain même heure.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:43 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

18.

3 octobre 2005

Il semblerait que le repas d'hier soir fut bref. que l'alcool fut plus important que la bouffe, que le sourire fut plus présent que les larmes, que mes doigts ne soient pas arrivés jusqu'à ma bouche...
Il semblerait. Oui

Sauf qu'il est maintenant sur que je me sens toujours aussi mal, que j'ai RDV dans quelques heures chez Monsieur le psy, que je stresse à l'idée d'entrer dans son cabinet et que je me sens toujours aussi vilaine.

Il est presque certain que l'année prochaine j'ai pas envie d'être là mais je suis pas courageuse, que j'ai envie d'être heureuse et que je veux arrêter ces conneries.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:41 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

17.

2 octobre 2005

Impossible d'échapper au diner de famille de ce soir- pourtant j'ai essayé d'annuler- mais voilà je suis obligée. C'est le genre de repas qui tombe une fois l'an et dont je suis la star. Voilà je dois y aller.

Alors aujourd'hui j'essaye de me mettre en condition et de me repeter que je vais bien. Je souris. Juste 3h de semblant. Sourire figé, blagues à tout va, éclat de rire. c'est le programme de ce soir.
Repas copieux, sentiment de crise, vin, gateau, champagne. Je vais trop manger et je me sens dejà mal.

Et je sais pourquoi, je connais bien la suite: je rentrerais chez moi et des le moment où je fermerais ma porte, le sourire partira pour laisser place à mes larmes. Et tout doucement j'irais dans ma salle de bain.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:41 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

16.

1^er octobre 2005

Marre d'angoisser à l'idée de ce fameux RDV. La meilleure chose est de ne plus y penser.

Alors que ce soir c'est la nuit blanche, que je devais rejoindre des amis et donc rentrer dans la peau de mon autre Moi- je vais bien tout va bien-, je veux plus y aller.

Je préfére rester seule, j'aime pas les bains de foule ou même le regard de quelques gens- oui toujours cette sensation que les gens me regardent et pensent tellement fort que ça vient dans moi- Faut que j'appele mais pas la force de parler aujourd'hui, j'enverrais un texto et j'eteindrais rapidement mon portable juste après.
J'ai juste pas envie d'affronter le dehors, mais c'est pas une mauvaise chose finalement car je sais pertinament que aujourd'hui je ne ferais pas de crise puisque plus rien à avaler.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:40 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

15.

30 septembre 2005

Je viens de recommencer. Au début je pensais pas faire une crise je voulais juste manger sans forcer puis voilà apres le repas j'ai reflechi un peu quand même mais je me suis dirigée vers la salle de bain.

Une vilaine habitude.

Là maintenant il me tarde d'avoir ce RDV car j'en peux plus. J'ai même pas pu tout rendre et ça me fruste comme à chaque.

Je me prend à imaginer comment sera cette première consultation- à choisir je preferais qui m'aiguille et non pas qu'il me dise alors mademoiselle qu'est ce qui vous amene? ah non je veux pas ça. J'ai peur de chialer aussi. J'ai peur de regretter; J'ai peur de ne plus revenir. j'ai peur de lui.

Et quand je vais lui parler de mes crises , de mon amenorhée persistante, de mon mal être, de maman et papa, de beau père, de mes amis...est ce qu'il trouvera les solutions qui me conviendront, est ce qu'il me comprendra ce monsieur ou est ce qu'il me laissera apres les 30 minutes ou 60 de séance en medisant à la semaine prochaine mademoiselle.

Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:25 GMT+2 dans Grosses bulles

aucun commentaire - aucun rétrolien

Page précédente | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 | Page suivante