Bulles d'Une Anorexique

24 octobre 2005

Lâche.

 

J'y ai pas été.
J'y retournerais plus.
Mal.

23 octobre 2005

Peur de demain.

 

Je sais plus.
Je veux plus.
Encore.

23 octobre 2005

Plus de crises. C'est bien je me dis.
Sauf que je ressens toujours le besoin de vomir alors ce soir encore. Oui. Je suis rentrée du diner et je me suis dirigée rapidement dans la salle de bain pour évacuer ce repas de malheur.

 

Comme à chaque fois je me sens d'abord mieux puis encore plus mal ensuite- un effort à faire: lundi j'y retourne- c'est dit!

 

31.

 
23 octobre 2005

Indelebile


Me faire tatouer ses ailes comme s' il faisait parti de moi- l'enchainer à ma main pour plus le quitter



Rentré tard- parti trop tôt, on se manque... être comme à 16 ans en plus niais, il me regarde comme si il partait pour toujours je le regarde s'en aller comme si jamais il n'allait revenir. Tous les jours c'est comme ça. Tous les matins ou apres midi je me meurs de le voir partir ou de devoir partir.

Il me manque toujours un petit peu plus que ça en fait mal au bide. Trop passionné.


Attention Maman me dit.

 

20 octobre 2005

Paupiere m'a murmuré quelques indications.

 

---Tellement touchée qu'elle m'est choisie--

 

1. Allez dans vos archives
2. Retrouvez la 23ème note
3. Retrouvez la 5ème phrase
4. Publiez le texte de la phrase en question ainsi que les cinq instructions
5. Demandez à cinq blogueurs d'en faire autant

 

Alors se pose un delicat problème puisque ma 23e note ne comporte pas de 5e phrase, alors je triche un peu mais on dira rien chuttt et je prend la 5e phrase de ma note intitulé 23 (c'est un peu pareil- non?)

 

Voici la fameuse phrase: " Coup de klaxon. Toujours là."Extrait d'une envie de partir.

 

Voici les 5 personnes et pour ne pas faire de doublon, j'espère

 

*Lou
*Lilinou
*Faithless
*Asthenie
*Tiens Voila Du Boudin

20 octobre 2005

Quelques jours pour penser ou aller mal... lundi j'y suis pas allée- j'ai pas pu.

 

Independament de ma volonté, mais conformement à celle du divin, un proche est parti.

 

Triste pour lui. Triste pour eux. Un accident et c'est tout.

Funeral Blues Stop all the clocks, cut off the telephone, Prevent the dog from barking with a juicy bone, Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin, let the mourners come. Arrêter les pendules, couper le téléphone, Empêcher le chien d'aboyer pour l'os que je lui donne, Faire taire les pianos et les roulements de tambour Sortir le cercueil avant la fin du jour. Let aeroplanes circle moaning overhead Scribbling on the sky the message He Is Dead, Put crepe bows round the white necks of the public doves, Let the traffic policemen wear black cotton gloves. Que les avions qui hurlent au dehors Dessinent ces trois mots Il Est Mort, Nouer des voiles noirs aux colonnes des édifices Ganter de noir les mains des agents de police He was my North, my South, my East and West, My working week and my Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song; I thought that love would last for ever; I was wrong. Il était mon Nord, mon Sud, mon Est, mon Ouest, Ma semaine de travail, mon dimanche de sieste, Mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson. Je croyais que l'amour jamais ne finirait : j'avais tort. The stars are not wanted now: put out every one; Pack up the moon and dismantle the sun; Pour away the ocean and sweep up the wood, For nothing now can ever come to any good. Que les étoiles se retirent, qu'on les balaye Démonter la lune et le soleil Vider l'océan, arracher les forêts Car rien de bon ne peut advenir désormais. W.H. Auden

 

 Je me sens pas bien. Le cabinet appelle et m'engueule presque parce que je l'ai pas prevenu. Mechante. Je pleure. je suis à fleur de peau. Il ne faut rien me dire ou rien me faire. Tout me touche.

 

RDV reporté encore au lundi d'apres. J'arrête. Demain j'appelle et j'arrête ou change je sais pas tout ce que je sais c'est que j'oserais pas remettre les pieds là bas.

 

Dommage. En avant pour une crise. Encore trop frequentes mais faut que je m'habitue maintenant tout ca fera toujours parti de moi.

 

16 octobre 2005

Putain de soirée. je m'en veux trop. Plus jamais c'est fini.

 

J'ai vraiment honte. J'avais bu pour être mieux- pour sourire- sauf que j'ai trop bu.

 

Je suis rentrée pas tard et là j'ai fait une crise sans vomir. Une premiere. Quelle horeur- tellement naze que j'ai même pas vomi. Une bouffonne quoi.

 

Là je viens de me lever et je viens de remedier au probleme et je me suis lachée- mes doigts on été d'un secours immense- je les remercie même si pas tout. c'est dejà ca.

 

Beurk je me dis. Je vais prendre une douche histoire d'enlever cette satané odeur.

 

Je mange plus c'est fini. Trop dur apres de me suporter.

15 octobre 2005

Il est 18h passé et je dois partir dans pas longtemps- oui je dois aller à une soirée prévue depuis des lustres- mais voilà je me sens pas bien là- j'ai plutôt envie de faire une crise aller au monop m'acheter des trucs bien caloriques prendre du muscat avec m'empifrer vite de la bouffe et moins de l'alcool- pour être mieux apres mais moins bien beaucoup plutard.

 

oui j'ai envie de faire ça. je crois même que je vais le faire.
Puis comme ca je ferais les 2- apres je serais un peu mieux devant le semblant.

 

Au programme de ce samedi: Manger. Boire. Vomir. Partir.

 

Bonne soirée!

 

15 octobre 2005

Attendre demain et les jours suivant. Pourtant aucune évolution- une sale semaine- pourtant moins "crisante" on va dire- une sale semaine quand même. Alors que lundi j'ai ma 2e seance chez M. Le psy j'ai plus envie d'y aller-je pense arrêter- je vois pas quoi lui dire... il m'a lachement abandonné cette semaine alors à quoi bon!

 

Trop de dépendance m'entoure. je veux être seule maintenant.

 

 

24.

10 octobre 2005

Aujourd'hui aurait du être le jour d'une séance, les retrouvailles avec M. le psy- et non- aujourd'hui, il fait beau, il fait chaud: je haie ce temps.

 

J'ai bossé un peu mais pas trop- j'arrive plus à rien- je me supporte toujours pas-

 

Attendre demain- il reste que ça-