Bulles d'Une Anorexique

19 décembre 2005

Fatiguée.

 

Une seule envie: dormir et ne plus me reveiller.

 

Enervée.

 

Ne plus être seule.

 

Je me sens à nouveau mal, à nouveau anxieuse. Je veux être heureuse. Je veux tellement être bien... c'est trop dur.

 

19 décembre 2005

Pas plus de 500 calories aujourd'hui- peu importe ma tension, peu importe ma glycemie- que des oeufs durs et une pomme.

 

Je n'irais pas les vomir.

 

Omis de prendre mon traitement ce matin.

 

10e RDV psy cet aprem. Je vais bien.

 

Faire les cadeux de Noel pour me changer les idées et faire plaisir à ceux que j'aime dicteront mes prochains jours.

 

18 décembre 2005

5 jours d'hospitalisation.

 

J'ai dû prendre sur moi pour sortir. J'ai dû me trouver un futur. J'ai dû sourire. J'ai dû accepter les compromis.

 

J'ai un peu moins mal aujourd'hui. Je suis un peu plus sereine.

 

5 jours pour faire le point.

 

Je dois avancer apparement. J'ai commencé une psychotherapie.

 

Je veux plus retourner à l'hopital maintenant. C'était trop dur. Les journées sont tellement longues. Les gens sont tellement malades. Ca fait mal.

 

Prendre sur moi. Aller mieux.

 

Ne plus recommencer.

 

12 décembre 2005

Dans le noir.

 

En train de m'entailler les veines.

 

Je veux retourner à l'hopital.

 

Silencieuce. Personne ne m'entend. Je veux pas appeler.

 

Trop mal.

 

11 décembre 2005

Revenant de mon escapade de quelques jours (pour me faire du bien dira Papa et même moi), je suis mieux. Ca se voit parait-il !

 

A vrai dire rien ne pouvait être pire pour moi- tomber tellement bas que je pouvais que remonter.

 

Alors la décision est prise : ne plus souffrir. C’est ce que j’exige. Et la solution est de ne plus aimer. Oh non pas que je jette la pierre à ce très cher mais juste que c’est la goutte d’eau- la grosse goutte d’eau.

 

On dira alors que je reviens forte de ce périple. Je reviens changer…

 

Pff des mots- que des mots.

 

Non promis je n’aimerais plus et je prendrais sur moi.

 

Oui. Il faut éliminer les problèmes, les problèmes qui peuvent être éliminé.

 

La boulimie reste là. Les rapports ambigus avec la bouffe font partis de moi je crois. Les vomissements m’appartiennent. Il faut me prendre avec ou pas du tout. Il n'a pas supporté. Je ne pense pas pouvoir me sortir de ça un jour. En revanche le reste si.

 

Ne plus entendre parler de lui. Etre sociable. Accepter les compliments. Avoir confiance. Ne plus faire semblant. Effacer ses messages. Ne pas avoir mal quand il ne répond pas. Devenir adulte. Ne pas tomber amoureuse. Construire un futur.

 

5e RDV demain chez le psy. Wouahhh un miracle pour moi.

 

Pourtant je ne vais pas mieux. J’accepte juste un plus cet état. Je le sais.

 

Je vais juste éliminer tout ce qui est éliminable.

 

En d’autre terme une alternative: retrouver la personne que j’étais avant ou lui dire au revoir pour toujours.

 

Je choisis la 2e solution. Je choisis de vivre avec ma boulimie même si mon corps ne suit parfois plus. Peut être que ce n’est pas définitif, peut être qu’un jour j’en sortirais mais j’en doute. Je serais toujours mal à l’aise face à la bouffe.

 

Un nouveau moi- pour ce soir. Mais demain ?

 

7 décembre 2005

A petit feu. Je me meurs.

 

Un autre soupçon de souffrance pour la demoiselle...

 

7 décembre 2005

Pensées dans les transports

 

Extrait de discussion, sonneries de teléphone, regard insistant, main trop baladeuse, bisous volés... tout me fait mal. A ce moment précis, j'en peux plus. Il est 20h et j'entend encore dans ma tête cette phrase: recommence pas, sauf que là, je n'ai qu'une seule envie Mourir.

 

Facile à écrire moins à réaliser. Manque de courage ou peur des autres. Un train qui déraille titrera le journal de demain: 1 mort et quelques blessés legers. Ah si le destin pouvait m'aider un peu, j'en serais pas là.

 

Un rêve pour moi. Un cauchemard pour d'autres.

 

Pourquoi n'est-il pas simple de comprendre que je suis trop malheureuse ici bas? Pourquoi n'est pas simple de ne pas être égoîste et de me laisser simplement partir?

 

Pourquoi je n'ai pas droit au bonheur? Oui le droit au bonheur- bein le mien c'est celui de plus être là....Alors voilà je décide de choisir ce que je fais de Ma vie car c'est bien de ma vie dont il s'agit....

 

Malheureusement pour moi aujourd'hui et les quelques prochains jours aucun journal n'annoncera mon décès... contraint de partir quelques jours.

 

5 décembre 2005

Remarque matinale sur mon poids. "T'as trop perdu en une semaine" "Eh faut que tu manges" Moi pensant c'est bon vous inquietez pas pour moi je bouffe ...

 

Et rien de tel pour appelez une crise. Bravo à vous sales petites connes. Je rentre et je me jette sur tout ce que je trouve avec unbe préference pour les trucs bien caloriques... bam j'ai du m'empifrer de 2000 calories je crois.

 

Je prends un café. Je bois autant d'eau que je peux. J'appelle mamie en larmes. Je gerbes tout ce que je peux mais jamais assez à mon gout.

 

Bad day. Toujours aussi dur. Il me manque toujours autant quoique plus.

 

edit*** Ce mercredi 10h. 4e séance chez le psy et j'ai même pas peur (pour l'instant)

 

3 décembre 2005

Dans le noir. Papa arrive et crie que j'ai plus 15 ans que c'est fini ce temps là. Je hurle. Je pleure. J'ai pas besoin de ça. Je m'enferme

 

Je lui dis de partir. Il veut pas. Il me menace de prendre des mesures.

 

Va t'en. Sors.

 

J'ai mal. je veux pas le voir.

 

Je sors. Il me parle. Il s'en va croyant avoir fait ca B.A.

 

Je m'empifre de barres hyperproteinées que j'irais gerber quelques minutes apres.

 

Il me manque trop celui qui m'a quitté. Reviens. Pour lui j'arrêterais tout ca, pour lui je me ferais plus de mal, pour lui je ferais tout. Il est parti. C'est de pire en pire j'ai mal. Les medicaments me sont pas confiés je dois aller tous les jours chercher le traitement. Le psy a peur que je fasse une connerie- il a raison.

 

Je vais boire un verre ou deux ou la bouteille- histoire de faire passer ce mal pour quelques heures ou au contraire pour l'accentuer. Je souffre et je me plaints c'est lamentable.