Bulles d'Une Anorexique

 

Autant dire que les états d'ames, j'en ai tout le temps. C'est d'ailleurs le principal problème des boulimiques : leur instabilité emotionnelle.

Et oui c'est de là que vient le besoin de manger. Un besoin sans fin et sans faim. Alors une petite précision à tous ceux qui pensent que la boulimie est juste un exces de gourmandise, vous vous trompez- c'est pas aussi simple .

La nourriture vient apaiser un état agréable ou non.

Outre la boulimie, je suis atteinte d'un trouble de la personnalité, il parait- que l'on appele bordeline. La bonne nouvelle c'est que ce trouble se traite mais encore faut il le detecter. Je l'ai trouvé apres d'inombrables recherches mais je suis pas traitée pour la simple et bonne raison que je n'ai pas encore faire la véritable demarche d'être suivie. J'avance petit à petit. Alors voilà je suis bordeline en même temps d'être boulimique. Il y a un lien tres fort entre les 2. C'est la personnalité bordeline qui cause ma boulimie, il faut par consequent guerrir de l'un pour éviter l'autre.

Je ne suis pas folle et je suis plutot pas mauvaise apparement, à vrai dire j'ai un quotient intellectuel normal mais c'est juste que mon quotient emotionnel est disproportionné: j'ai des besoins plus importants et des demandes differentes de la plupart des gens. Il paraitrait que je suis passionnée mais ce n'est pas ça.

Bordeline, boulimique et comme si cela ne suffisait pas: une depression vient de se joindre à moi, il y a quelques temps. Je suis heureuse parfois et malheuse d'autre fois; je souris et pleure; je suis lunatique. entourée et elevée, je me rabaisse constament balançant toutes mes relations "amoureuse" avant même que ca ait le temps de devenir serieux. je fais tout apparement pour foutre en l'air ma vie. j'y arrive bien. Mes sautes d'humeur sont frequentes- une vrai gamine- je ment sur mon état. je dis que je vais bien alors que je vais tres mal. je regrette que personne m'aime ou que l'on ne m'aime pas assez. je demande trop; je veux trop. Je donne énormement sans le montrer. Ce qui faut retenir c'est que je ne prend aucun plaisir à manipuler tout le monde et à faire comme si tout va bien. la chute est terrible et la crise qui suit également

Sauf que voilà, il faut savoir que c'est un mal pour un bien. Les gens me croient équilibrés et je peux avoir en apparence une vie normale. Cependant je souffre. je souffre enormement et plus j'avance, plus la "maladie" est là, plus j'en prend conscience, plus je me pose des questions et plus j'ai mal.

Apparement le trouble se traite- tout est question d'un réequilibrage- Permettez moi d'en douter.

Il est utile que je me donne un autre prénom. Non pas que j'ai horriblement peur que mes proches tombent dessus, mais un petit peu quand même. Je choisis donc Lea.

Lea. Alors voilà je m'appele Lea. J'ai plus de 20 ans et moins de 30. je suis toujours étudiante, il parait même que ca marche bien pour moi- tellement que mes proches ne me voient que par ça.

Moins de 30 ans- beaucoup même. Je vis seule dans un charmant studio à Paris pas loin de mes amis et de ma famille. Pourtant ma vie n'a rien d'idylique- apparement j'ai tout pour être heureuse- je fais semblant et ca marche. je fais toujours semblant je souris en face des gens- et je pleure quand je suis seule.

Je pourrais être ce que l'on apelle un exemple parfait de skisophrenie sauf que je suis totalement consciente. alors non. Je suis quand même malade, il parait. toujours "il parait" car il est assez dure de se rendre compte de cette maladie, au départ: je suis boulimique.

Voilà c'est fait c'est dit. Je peux le redire. Je suis boulimique, victime d'un trouble du comportement alimentaire (TCA).

Depuis quelques temps j'ai pris la ferme resolution de m'en sortir. Apres une tentative loupée, mes crises sont de plus en plus fréquente.

En bref des que mon estomac reçoit plus de 600 calories, mes doigts viennent à son secours