Jeudi 26 Janvier 2006
Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:18 GMT+2 dans P'tites bulles
28 septembre 2005
Je me sens grosse et immonde. je me sens mal et vilaine. J'ai envie de faire une crise pour mieux vomir.
Tout ca à cause de quoi? d'un restau et d'un dejeuner bien arroser, d'une reflexion et d'un sentiment d'inferiorité.
Que je me sens pas bien là.
je veux plus aller voir le psy car c'est une source de stress en plus pour moi. Oui depuis que j'ai le RDV je me demande trop comment ca va se passer, qu'est ce qui va me dire, j'ai peur qu'il m'engueule, qu'il me trouve faible, qu'il considere que j'en fais trop- c'est ce que je me dis parfois et même souvent-
Là 3 jours sans crise et je suis même pas bien et je sais pourquoi le resto c'est trop de calories pour moi... j'aime pas ça.
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Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:17 GMT+2 dans P'tites bulles
27 septembre 2005
A priori il semblerait que j'ai pas fait de veritable crise depuis 2 jours. Je suis pas specialement fiere de moi. Je suis pas pour autant mieux dans ma tête et surtout pas dans mon corps.
Je me dis juste que le véritable nouveau jour sera celui du RDV psy- à partir de là c'est fini et tout ca ne sera qu'une vieille histoire dont je ne reparlerais jamais, juste de mauvais souvenirs que j'enfouinerais dans un coin...
L'espoir fait vivre parait-il alors allons-y
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Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:15 GMT+2 dans P'tites bulles
26 septembre 2005
Trop rapide je crois. Le RDV est lundi 3 octobre à 9h. Et oui la madame tres gentille m'a rappelé. Le psy est un monsieur. Ca me stresse et finalement je crois que j'aurais préferé une femme. J'ai plus trop envie de y aller maintenant. Le RDV est là, il est pris. C'est fait- une étape- qui fut pas si dure finalement- je crois que c'est la suite en fin de compte qui va me demander plus. Dejà je regrette- j'ai envie de faire machine arriere- 1 semaine pour m'y faire- 1 semaine pour être toute neuve, toute fraiche devant monsieur le psy histoire de bien y aller pour rien!
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Par Calia, Jeudi 26 Janvier 2006 à 13:10 GMT+2 dans P'tites bulles
26 septembre 2005
Alors voilà demain c'est aujourd'hui- et comme une promesse que je me tiens- j'ai appelé pour la prise de RDV. C'est fait- sauf que j'ai pas encore de RDV c'est complet mais la madame tres gentille s'est engagée à me rapeller et à me trouver une place avant le 10 octobre. D'ici là faut que je tienne. Je pense être deçue et finalement pas tant que ça. il me reste du temps pour me préparer avant la"séance".
Je vais tenir. Bientôt 24h sans crise et sans penser à en faire une. Il faut que je tienne.
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Dimanche 25 Septembre 2005
Par Calia, Dimanche 25 Septembre 2005 à 14:22 GMT+2 dans P'tites bulles
Après les conneries de la veille et la bouffe du jour, il devient urgent que je me re- prenne en main pour la Xième fois. J'ai mangé trop sans vomir. Le résultat c'est que je me sens encore plus mal et encore plus grosse.
Demain c'est décidé j'appelle la ou le psy- je prend le RDV et j'arrête à partir d'aujourd'hui d'avoir des crises. Wouahh j'ai envie de m'applaudir en relisant ces quelques mots. Encore et toujours ces promesses à la noix- si seulement je pouvais les tenir aller je lance le compte à rebours et aller je me redis que c'est fini tout ça. Je veux avoir une vie normale, une vie où la bouffe occuperait pas les trois quart de mes pensées.
Je compte: dimanche 25 septembre 13h: lea dit STOP en vrai de vrai
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Samedi 24 Septembre 2005
Par Calia, Samedi 24 Septembre 2005 à 22:05 GMT+2 dans P'tites bulles
Je bois. Je suis folle. Vraiment. J'ai pas assez de problèmes comme ça maintenant je bois. Je bouffre. Je vomis. Je bois. Sauf que voilà ce soir ce melange est utile car là j'ai bu et là je me sens bien car là on me dit de sortir, on me dit de les accompagner- surtout il me dit de venir. je suis mal carje v ais me sentir mal là bas mais je sui bien en même temps. C'est bizarre mais c'est comme ça. Je vais m'habiller me maquiller me trouver jolie comme il me le diras et boire un verre avant de sortir. Faut pas se meprendre je suis pas alcolique mais boulimique. Là l'alcool vient juste ici en reconfort-juste une fois ou deux juste pour ce soir. Je veux me sentir bien
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Vendredi 23 Septembre 2005
Par Calia, Vendredi 23 Septembre 2005 à 21:23 GMT+2 dans P'tites bulles
Encore et toujours. Pourquoi vouloir commencer un nouveau chapitre alors que finalement rien n'avance. J'ai recommencé. Encore et toujours. Je sombre encore et tout le temps. Je m'enfonce- laperiode où je suis re-sortie, où je me suis re-exposée au monde fut courte. Faire comme si tout allé pour le mieux, sourire en se forçant.
Tout dégringole, plus le courage de rien.
Sauf que j'ai envie de dire là on est le 23 septembre 2005 que je finis ma bouteille de vin ( oui car maintenant je bois pff je me dégoute toujours) et que je me prends en main pour de vrai. C'est dur mais j'ai envie de le faire dès que j'aurais fini celle-ci, des que j'aurais evacuer le tout. Promis et lundi j'appelle le psy. Promesse et promesse je compte même plus. Ce soir là je vais pas. Ce soir j'ai debranché mon portable. ce soir je suis seule à la fois bien et mal.
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Jeudi 22 Septembre 2005
Par Calia, Jeudi 22 Septembre 2005 à 16:26 GMT+2 dans P'tites bulles
"Parler c'est marcher devant soi".
Il faut que je me repete cette phrase pour pas croire que je recule alors même que j'ai refais une crise, alors même que je n'ai toujours pas rapeller le psy pour prendre RDV--- c'est juste facile à dire, à écrire, à penser mais à faire c'est beaucoup plus complexe
Une crise et je me sens mal. Deux crises sans restrisctions. Trois et ensuite inutile de compter.
Il faudrait que j'apelle -impérativement même- sauf que là ces temps ci c'est pas trop le moment pourtant j'ai envie ohh le jure que j'ai envie mais je peux pas c'est plus fort que moi alors je recommence et recommence. encore ces putains de doigts qui viennent dans ma bouche mais faut comprendre c'est que je suis obligée car il y a eu une crise avant.
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Lundi 19 Septembre 2005
Par Calia, Lundi 19 Septembre 2005 à 00:10 GMT+2 dans P'tites bulles
A defaut de parler à Maman ou Papa de ce qui me ronge depuis trop de temps-
hier je me suis lancée. J'ai pris mon courage à deux mains et je me suis dit parle lui.
Elle peut me comprendre. Elle c'est une tres bonne amie à moi. une amie perdue puis retrouvée. une amie qui ne me juge pas. une amie qui me comprend. une amie qui connait cette maladie. Je me suis lancée. autour d'une bouteille je lui ai dit: je vomi. elle a de suite compris. Sans me juger sans baisser les yeux sans changer d'intonnation, elle le sentait, elle le savait.
Soulagement et aucun regret. j'ai choisi sans choisir. je peux dire que je l'ai senti. Je lui ai dit. Elle ne me juge pas et ne va pas non plus me prendre par la main pour m'empecher d'arrêter. je me suis devoilée un peu mais pas totalement non plus. Les choses avancent- je peux dire- je sens que je veux arrêter et tout recommencer dans le bon sens du terme même si je viens de faire une crise, je me dis passons.
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