Bulles d'Une Anorexique

5 décembre 2005

Remarque matinale sur mon poids. "T'as trop perdu en une semaine" "Eh faut que tu manges" Moi pensant c'est bon vous inquietez pas pour moi je bouffe ...

 

Et rien de tel pour appelez une crise. Bravo à vous sales petites connes. Je rentre et je me jette sur tout ce que je trouve avec unbe préference pour les trucs bien caloriques... bam j'ai du m'empifrer de 2000 calories je crois.

 

Je prends un café. Je bois autant d'eau que je peux. J'appelle mamie en larmes. Je gerbes tout ce que je peux mais jamais assez à mon gout.

 

Bad day. Toujours aussi dur. Il me manque toujours autant quoique plus.

 

edit*** Ce mercredi 10h. 4e séance chez le psy et j'ai même pas peur (pour l'instant)

 

3 décembre 2005

Dans le noir. Papa arrive et crie que j'ai plus 15 ans que c'est fini ce temps là. Je hurle. Je pleure. J'ai pas besoin de ça. Je m'enferme

 

Je lui dis de partir. Il veut pas. Il me menace de prendre des mesures.

 

Va t'en. Sors.

 

J'ai mal. je veux pas le voir.

 

Je sors. Il me parle. Il s'en va croyant avoir fait ca B.A.

 

Je m'empifre de barres hyperproteinées que j'irais gerber quelques minutes apres.

 

Il me manque trop celui qui m'a quitté. Reviens. Pour lui j'arrêterais tout ca, pour lui je me ferais plus de mal, pour lui je ferais tout. Il est parti. C'est de pire en pire j'ai mal. Les medicaments me sont pas confiés je dois aller tous les jours chercher le traitement. Le psy a peur que je fasse une connerie- il a raison.

 

Je vais boire un verre ou deux ou la bouteille- histoire de faire passer ce mal pour quelques heures ou au contraire pour l'accentuer. Je souffre et je me plaints c'est lamentable.

 

3 décembre 2005

C'est trop dur. Heureusement il pleut.

 

Mes larmes se confondent avec la pluie.

 

Je rentre chez moi et je craque encore plus. J'en peux plus.

 

Décidemmrnt trop dur. Laissez moi partir j'ai trop mal.

 

Stop. Stop. Stop.

 

Donner ma vie à quelqu'un qui la merite- j'en veux pas, je la merite pas-

 

Eteindre mon portable pour ne plus croire qu'il va m'appeler.

 

Boire jusqu'à en être malade car le melange avec les médics c'est pas ce qu'il y a de mieux.

 

Fumer... non... ca fait trop du bien et alors? je veux pas être bien. Je souffre.

 

2 décembre 2005

Auto-mutilation ène round.

 

Prozac maintenant.

 

La question d'une autre hospitalisation vient à se poser. Je sais plus. Je sais pas.

 

Tout le monde est au courant ou presque.

 

 

Mon bras ressemble plus à rien- rasoir-cutter- ciseau-couteau- mais tout n'y est pas passé.

 

Je veux partir mais je suis toujours là. J'ai toujours mal. Il me manque.

 

29 novembre 2005

 

Il m'a brisé. Je suis en mille morceaux.

Auto-mutilation. Plus rien ne me permet de rester.

 

Pas assez forte pour réussir. Les pompiers arrivent.

 

Il m'a vidé. Je m'en sortirais jamais.

 

Maman veut pas me laisser seule. Mais je veus être seule.

 

Ca coule à flot. Vomir m'aiderait sauf que je mange plus ou presque 300 calories samedi.

 

Il sait pas. Je fais une crise de folie.

 

Beau-père m'engueule à cause de mes conneries du matin.

 

Direction hopital 60 gouttes de valium et une hospitalisation.

Je suis dopée aux médicaments. Je veux les vomir. Toujours à jeun. Je mange rien. Plus de télephone, plus d'argent, plus de visite, plus d'hbait au moins pendant 24h. Je veux rentrer chez moi. Etre seule. Laissez moi, ne m'aidez plus.

 

Je veux pleurer. J'arrive pas à oublier. Dimanche et c'est toujours comme ça. Les larmes n'y font rien, les medics non plus. Mais j'ai pas envie d'oublier.

 

C'est la grosse goutte qui a fait déborder le vase.

 

Honteuse et malheureuse. Je suis triste.

 

Toucher mon coeur, il est brisé.

 

Partir c'est la solution, j'y arriverais- là c'était juste comme ils disent un appel au secours... au moins maintenant ils savent que je suis boulimique.

 

 

Pas de montre avec moi- on est lundi et j'ai toujours pas mangé. Demain je vais faire semblant et ils me laisseront partir.

Malheureuse- je veux être heureuse. Soyez pas égoiste et penser à moi, à mon bonheur: le seul remede est celui de partir.

 

Il est 15h ou presque on est mardi je suis toujours à jeun mais je suis sortie sauf que cloitrée chez maman...

 

25 novembre 2005

J'ai pas envie de me plaindre. J'ai juste envi qu'on me comprenne.

 

Marre de pas aller mieux et marre de pas rebondir. Marre de faire semblant d'être heureuse et marre qu'il croit qu'il me rend pas heureuse- il faut qu'il s'imagine que sans lui je serais dejà tombée.

 

Peut être envie de parler. Surement que je vais pleurer- peut être ce week-end ou peut être jamais- c'est surement ma destinée

 

22 novembre 2005

 

Il parait

• 
  

  Que mon Ange m'a abandonné ce week-end Sauf qu'il est bien de remarquer que Vendredi je me suis pas morfond seule avec une bouteille de Muscat et des suchards mais que je suis allée au mini-apero blog avec la jolie CraZyViOlette  ... sauf que fallait pas en faire trop non plus je suis pas restée tres longtemps. Le prochain je reste plus mais tout en douceur...

• 
  

  Que je suis tombée dans les pommes hier; alors voilà ma santé ne va pas mieux! J'épilogue pas ca en vaut pas la peine. Sauf qu'il est à noter qu'un semblant de prince charmant est venu me reveiller: ce n'était pas au paradis et ce n'était mon Ange, mais un autre. Cet autre s'avère être une tentation passagere apres un semblant d'enguelade- une fausse vengeance histoire de...

  
  
  
• 
  

  Qu'aujourd'hui je suis coincée dans cette ville qui n'est pas la mienne à cause des greves--- pour une fois je me meurs de retrouver la capitale et accesoirement mon Ange;

  
  
  
• 
  

  Que demain il va faire moins quelque chose et que j'ai oublié mes gants, mon écharpe et mon bonnet.

 

 

Sauf qu'avec tout ça je suis quand même heureuse....Chut

 

19 novembre 2005

Je saigne à tous les coup- maintenant-

 

17 novembre 2005

Toujours est-il que je me comprend pas, que je ne peux plus retourner chez le psy, que j'ai plus la force de faire une seule démarche, que je crois préferer rester comme ça parfois.

 

Hier, j'ai diné avec des amis- quel calvaire surtout que je dormais chez eux- j'ai mangé moins qu'eux mais trop pour moi... et j'ai réussi à trouver le moyen d'aller me faire vomir- sauf que voilà interrompu par le bruit, par le gene, par le sang... Il est revenu lui- alors qu'il était parti.

 

Je me sens mal. J'hesite toujours à en parler à ma famille ou au moins à maman ou encore à celui qui arrive à me faire sourire et pour qui je reste.