Bulles d'Une Anorexique

Plus d'un an, sans écrire, sans dire que j'allais mieux - 20kg en plus.

Dur. Maintenant, ajd, à la veille de mon anniversaire, je me sens mal... grosse.

Je saigne, mais je sais pertinement qu'il ne s'agit que d'un appel et c'est toujours aussi dur. Je veux redevenir comme avant, redescendre... être mieux.

Rien à dire. Rien à faire. 

En repensant à ma (mes) note  précédente, je me suis dit que j'étais assez pitoyable.

Je pense que mes relations importent plus que mon métier.
Or je passe mon temps à travailler… que ce soit chez moi ou là-bas.

Comment puis-je espérer aussi bien réussir en amour qu’au travail ….si je n’y consacre ni le temps ni l’énergie ?

^{Hier c'était son anniversaire (à lui).}

^{J'ai pensé. J'ai rêvé.} 

^{Manger un peu plus. Marcher un peu moins.}

Je crois toujours que la vie est plus intéressante avec un compagnon.
Sauf que ce qui me tracasse, c’est ce petit pincement… qui me dirait que ça pourrait être sérieux (ou encore cette voix intérieure qui se mettrait à hurler: " Achète toi une robe").

Je ne sais pas ^(plus) jongler.
Disons juste que j’ai horreur de ça.

A croire que le Prince Charmant va venir m'enlever  ...

pour réaliser mon ^{_{fantasme de gamine}} !

et faire disparaitre mon ^_anorexie !!

Disons que je suis juste une attardée sentimentale, et que je partagerais peut être ma vie avec quelqu’un ou peut être pas.
Mais en vérité, quand je pense à mes moments de solitude… Chut.

Je lui donnerais rien.
Parce qu’il n'est pas Lui.
Il est simplement là pour que je l’oublie.

Ohhh comme je le deteste d’être parti. Et comme je me hais de l'avoir quitté.

Je ne peux même pas porter son deuil.
C’est peut être pour ça que je me sens si seule.

Personne ne comprend à quel point je... suis mal...

Ils disent tous que ma vie doit continuer, ils disent tous que je dois reprendre du poids. 

Il doit va falloir que je lui dise au revoir. Il doit va falloir que je reprenne une vie normale. 

Je dois frotter mes souliers rouges

et prendre ma vie en main...

 Hé....

Je « l’ » attends

Disons que je fais des progrès
Ce n’est plus un « lui » que  j’attends
J’attends juste…
« Ca »
Quoi que « ça »soit

Je sais que c’est là, quoi que ce soit

C'est vrai:

Il y a un homme que j’ai aimé autrefois.
Il  s’appelait F. C’était ^{mon âme sœur}.
On aimait tout et son contraire.
On riait ensemble…Je pleurais. Il parlait. Je jouais. Il me chatouillait.

Puis quand je l’ai perdu
j’ai cru que ma vie était foutue, que jamais plus…

Ho.

J'avais raison.

Ce qui est bien c'est que ça m’a appris...

la douleur de façon si profonde
que je sais la reconnaitre

Tout simplement.
 

 La La La

A presque 30 ans, il est temps de me sortir de la tête cette notion du réel à la Roméo et Juliette…
et de voir que la vie est parfois dure !

Roméo et Juliette meurent ! Ils s’en tirent bien ?

Peut-être - Rendre l’âme… avec la même foi en l’amour. Ca me plait ? Il faut y rester  dans ce monde…

La La La

Pourtant si une fille de 16 ans dit qu’elle a peur d’être seule, de ne jamais être aimée, que la peur de l’échec l’a pétrifie… ça l’a rend un peu attachante.

A 21 ans ça reste compréhensible.

Mais quand à 28 ans, elle ressent encore la même chose… c’est qu’elle est faible.
C’en est même pathétique !

autant même que d'être cataloguée à l'hopital dans les anorexiques resistantes! Pfff 

 Longtemps hésité.  En vain.

 2007. Une année qui s'éteint.

Brisé. Quoi? Mon Coeur ^{- à l'ordinaire -}

Je dit pas qu’IL l’ait brisé, ou personne.

C’est juste une grosse fracture de fatigue.

Alors je reste chez moi, où la vie est si belle... _{^{les étoiles, les cloches, les fées et les coccinelles}}


Et ouiiii je ne veux pas quelqu’un !
Je me concentre sur ma carrière.

Je ne me mens pas à moi même.

Disons quand même que les chansons d’amour à la radio, les vieux films… me renvoient toujours à ce mec que je n’ai jamais rencontré…
et qui est quelque part!!!

Mais  j'oublie pas - il n’existe pas.
D'ailleurs je suppose que…
je commence à en faire mon deuil.

Bonne Année 2008.

Mais celui qui rêve de moi, je le trouverais.

Disons que je suis terrifiée à l’idée de finir seule.

Mais je crois que je retrouverais quelqu’un...
L’idée qu’un jour, on rencontre et on épouse l’être de ses rêves…
ça arrive, des fois ?

J'y crois.

Car c’est pas normal de se marier si le cœur n’y est pas !
Il faut qu’il y ait de la passion.

Mais quand je les vois... Tous...

Tout ce à quoi je croyais…
Comment je peux idéaliser l’amour de façon aussi illusoir?

Il parait que c’est parce que j’ai commencé tôt.
Peut-être ne s’agit-ill que de sexe, de comptes joints et…d’aimer les mêmes films.

Je crois que j’ai passé toute ma vie... à aimer quelqu’un que je n’ai jamais rencontré.
Je me suis fait de lui un portrait approximatif. ^{Il lui ressemble tant. chut.}
J’ai une notion plus précise… de ce qu’il pense et de ce qu’il ressent.
Je sais presque exactement comment je me sens avec lui.
Je ne le rencontrerai peut-être jamais.
On m’a même dit qu’il existait pas.

Et c'est vrai ... les hommes de nos rêves…vivent dans nos rêves...
Mais dans ce monde réel, il faudrait pouvoir opter pour le plus approchant.

Evasion d'un instant.

HDJ. stop.- x kg. mécontent. stop. pas y retourner. verdict 2008. stop.

Je vais m’y appliquer...
Appliquer une éthique de travail, à ma vie privée.

C’est pas que je veuille qu'un homme
J'en veux un,avec qui traversait la vie.

Vu que je suis hétéro…
Ça se limite aux hommes

  C'est ça que je veux                                                                                                 

 Et au lieu d’attendre,

Il faudrait que j'y mette du mien